La Fuite du Cerceau

Lundi 19 mai 2008

~ La boîte à musique ~

Cette nuit, j'ai rêvé. J'étais dans une chaise longue, dans le jardin d'une petite maisonnette, du genre chalet de montagne, et je roupillais paisiblement. Mais peu à peu, ma conscience s'éveille sur une musique qui s'insinue de force dans ma tête. J'ouvre les yeux. Autour de ma modeste propriété, tout n'est que rues et gratte-ciels. Et contrairement à ce qu'on pourrait penser, c'est très calme. En face de moi, j'ai un feu tricolore, clignotant sur l'orange indéfiniment. Sa couleur se marie parfaitement avec le vert de ma superbe pelouse, éclairée par un soleil d'après-midi d'été. Je me lève pour localiser la source de ce que je crois être une petite valse d'un autre âge.

Je marche vers elle, c'est la seule source de vie alentour.

Je m'aperçois que les buildings n'ont pas de fenêtres. On dirait un tas de parkings ou d'entrepôts empilés. Je pénètre dans celui d'où vient la mélodie. Une porte entrouverte, j'y pénètre. Au bout du couloir, j'y suis presque. Un virage, il fait sombre. Des escaliers, je monte, je monte à n'en plus finir. La musique lancinante semble s'éloigner, m'échapper. Un dernier escalier et me voilà qui ressort par une bouche de métro. Et je me rend compte que la vie n'est plus que formes, ici. Traits, courbes, que de l'artificiel et rien de profond. La valse s'est éteinte, sans que je m'en rende compte. Je veux faire demi-tour, et rentrer chez moi.

Mais je n'ai plus de retraite possible.

Il n'y a toujours personne dans les environs. Et le monde est vidé de sa substance. Je distingue de moins en moins les formes et ce qu'elles représentent. Et je ne la vois pas venir. Je ne sais pas ce qu'est cette chose, mais elle s'est emparé de moi avec vigueur et m'a soulevé sans difficulté. Je distingue des pattes qui s'agitent mais je ne sais même plus dans quel sens je suis. Puis tout devient flou. Je ne peux presque plus bouger, et j'ai l'impression d'être prisonnier dans un carcan de tissu. Je gigote, je ne peux faire que ça. Et je tombe, mais mon enveloppe me fait rebondir. J'aterris enfin définitivement, et trouve un moyen de me déplacer, en me pliant d'une façon précise.

Et j'avance dans l'obscurité imposée par mon cocon.

J'ai l'impression d'être un ver aveugle et vulnérable. J'arrête finalement de bouger. Pour me reposer, déjà, et parce que je ne vais nulle part, de toutes façons. Je m'apprête à somnoler lorsque je sens sur mes flans des battements réguliers, dont la fréquence semble s'accélérer peu à peu. Je reprend mes esprits et analyse le seul élément de réponse disponible : les sens qu'il me reste. Bien vite, la tête me tourne et mes oreilles me renseignent sur la variation rapide des références bipolaires primordiales que sont le haut et le bas. Plus précisément, ils tournent autour de moi. Alors je comprends. Je comprends que je roule comme une bille, porté par la pente.

Le vertige me gagne totalement, et je perds conscience.

Lorsque je me réveille, je n'arrive pas à me situer par rapport à la pièce. Ni par rapport à mes fripes. Je suis sur un matelas, mais la couette semble bordée à chacun de ses côtés. Je commence à paniquer mais je sens que mes pieds sont libres. En fait, j'étais enroulé à l'envers dans mon lit. Soulagé, je laisse ma raison reprendre le dessus sur mes peurs. Et celle-ci découvre bien vite que la chambre est vide de toute présence. Mais j'entends du bruit dans le salon. De petits sons stridents m'en parviennent. Je sors dans le couloir et me dirige vers la pièce de vie. A mesure que j'avance, je reconnais le son d'une boîte à musique. Elle est posée là, sur la table à manger, trônant sur celle-ci comme celle-ci trône au milieu de la pièce. Une petite danseuse tourne au dessus. Je la prends dans la main et remonte son socle mécanique.

Puis, je souris. Je ne suis pas seul.

par Stabbquadd publié dans : ~ Exorcisme ~ communauté : Cocasse la vie !
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Dimanche 18 mai 2008

Joyeux Mensiversaire (ou presque) !

En cette journée de félicité, réjouissons-nous.
Pourquoi ? Pour ce mois que nous avons passé ensemble, plus une journée !

Comme disait Richard Dawkins, enfin je crois, "Pas un seul de vos ancêtres n'est mort jeune. Ils ont tous copulé au moins une fois.". Quelle sincérité dans la déclaration ! Mais, j'ai envie de dire... de quel droit ce monsieur s'est-il permis d'investiguer notre généalogie ? "Descendez de cet arbre monsieur, et prouvez-nous que vous êtes un homme.", comme l'aurait si bien dit notre président, le coeur empli de tendresse et de générosité. C'est personnel les gênes, même à l'orgie.

Attention ! La phrase précédente comportait un jeu de mot bidon. Oui, car il y avait un accent circonflexe sur le mot "gênes", et il fallait trouver "gêné à l'orgie" comme calembour. Mais qui ne le serait pas dans votre position. Que ceux qui avaient trouvé le jeu de mot bidon l'avouent, il n'y a pas de honte à avoir. Vous êtes des pervers, mais ça ne me gêne pas. Les autres, bravo, vous n'êtes peut-être pas aussi pervers que je le pensais. Par contre, vous êtes idiots. Que la vie est cruelle parfois...

Pour remonter le niveau, je vous propose derechef l'intervention d'un chef de l'état, dans l'état où il est et où il a toujours été, visiblement. "Nous utilisons tous les deux le dentifrice Colgate !", a déclaré George W. Bush à une journaliste qui lui demandait ce que le président des tas-unis pouvait bien avoir en commun avec le monsieur qui fait le blog de la Fuite du Cerceau là, vous savez, pathetiques.over-blog.net.

Attention ! La phrase précédente se terminait par un point, mais celui-ci ne fait pas partie de l'adresse du blog. Si vous étiez tombé dans le piège, tapez un. Vous êtes éliminé. Sinon, tapez l'adresse sans le point final partout où vous vous exprimerez dans les six prochaines semaines ou vous mourrez de courante aigüe. Et courir jusqu'à l'épuisement ça fait quand même très mal. Surtout quand on est deux, puisque je vous ai averti. Quel humour, c'est fin, ça se mange sans fin. Alors je continue.

Pour mon mensiversaire, mon grand ami unilatéral Jean-Claude Van Damme m'a offert une nouvelle citation croustillante : "La Fuite du Cerceau, c'est comme un second souffle de vie dans mon canapé. Quand tu lis ça, tu découvres qu'il y a quelque chose au delà du tout, et cette chose, elle est pas palpable, cette chose c'est le vide. Le vide, c'est pas rien, c'est juste du vide, mais c'est déjà quelque chose, sinon il n'y aurait pas d'étoiles tu comprends, et les astronautes ils tomberaient par terre tu vois !"

Et pour conclure, je n'aurais qu'un mot, emprunté à Pascal Sevran : "Je suis fasciné par les mensiversaires. S'ils n'existaient pas, je crois que j'en mourrais."
Que celui qui lui a dit la vérité pour les mensiversaires se dénonce directement à son commisariat le plus proche, merci.

par Stabbquadd publié dans : Evenement ! communauté : Vive le désordre !
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Samedi 17 mai 2008

Les parapluies veulent-ils nous lobotomiser ?

Hypothèses de départ :

Ouvrir un parapluie à l'intérieur porte malheur.
Un parapluie est un parasol étanche.
Un parapluie comporte des baleines, tiges de métal qui forment son armature.
La baleine est un cétacé qui se nourrit de plancton.
On peut lobotomiser quelqu'un avec une simple tige de métal

Problèmes induits :

Peut-on lobotomiser quelqu'un avec un parapluie ?
Faut-il nourrir son parapluie avec du plancton ?
Ouvrir un parasol à l'intérieur porte-t-il malheur ?
Que se passe-t-il si on ferme un parapluie à l'extérieur ?

Démonstrations :

La meilleure technique pour lobotomiser quelqu'un avec une tige de métal, c'est de passer par l'oeil. En se débrouillant bien, on peut même envisager de laisser l'oeil à sa place. Le problème du parapluie, c'est que d'un côté le mât est trop large, et de l'autre les baleine sont articulées et pleines de tissu. Nous avons mené quelques tests sur des enfants, car leur chair est plus tendre et se prète particulièrement bien à ce genre d'expériences. Première remarque, un enfant, ça crie beaucoup, surtout quand on tente de lui enfoncer quelque chose dans l'oeil. Et ça ne marche pas seulement avec un parapluie, nous avons rencontré le même résultat avec un simple doigt ! Ca se débat aussi, mais ça n'a pas beaucoup de force, heureusement. Encore un avantage de l'expérimentation infantile. Bref. Seconde remarque, un mât de parapluie cause trop de dégats au cerveau et aux yeux pour que le sujet soit en état de manifester quelconque signe de lobotomie. Ne reste plus que les baleines pour faire le test. Le problème des baleines, c'est qu'elles sont bien trop lourdes et grandes pour être maniable en tant qu'outil chirurgical. Nous avons donc abandonné l'expérience après cinquante trois cas d'écrasement total ou partiel de la boîte crânienne suite à la rencontre fortuite de celle-ci avec le dit cétacé.
Nos études montrent qu'un parapluie ne se porte pas plus mal lorsqu'il n'est pas nourri de plancton. De plus nous avons pu observer de nombreux cas d'anorexie parapluviale qui tendent à prouver que l'étrange objet ne trouve que peu d'intérêt dans l'ingestion de nourriture. Tant mieux, il m'en restera plus de plancton pour moi, et puis au moins je suis sûr que ce n'était pas mon parapluie qui venait manger dans la gamelle de mon chat quand il n'est pas là.
Une équipe de scientifiques américains a dénoté une prédominance des blessures légères et des éraflements de la cornée parmi le groupe de personnes ayant pour mot d'ordre d'ouvrir quotidiennement un parapluie à leur domicile. Le groupe témoin n'a pas souffert. Toutefois, deux d'entre eux ont demandé à être euthanasiés par lassitude. Les tests ont également autorisé la mise en évidence d'une prédominance génétique à se prendre une baleine de parapluie dans l'oeil. Les bases étant posées, les tests sur les parasols ont pu être menés à bien, et les résultats ne se firent pas attendre. Quatre-vingt quinze pourcent des utilisateurs de parasols en intérieur ont témoigné d'un assombrissement systématique de la pièce lorsque l'ouverture était effectuée près d'une fenêtre. Mais aucune autre conséquence n'a pu être décelée, ce qui tend à prouver que le parasol n'a aucun pouvoir. Vous pouvez donc les utiliser à loisir sans précaution particulière, en évitant cependant de les ouvrir en extérieur, à cause du vent.
Nos observations ont démontré que la fermeture d'un parapluie en extérieur était sans aucun doute la pire des malédictions de notre époque. En effet, la presque totalité des personnes ayant été aperçues avec un parapluie fermé à la main boitaient, parfois même très lourdement. Il est à noter que l'utilisation de l'objet était alors faite à l'envers de la normale, la tête pointée vers le bas. Certains de ces parapluie n'avaient par ailleur ni tissu ni baleine, ce qui tendrait à prouver que leur état n'a aucun impact sur leur pouvoir, puisque leurs propriétaires boitaient tout autant que les autres.

Conclusions :

Les parapluies doivent être manipulés avec une très grande précaution. Leur dangerosité en position ouverte à l'intérieur est prouvée, de même que leur pouvoir néfaste en position fermée à l'extérieur. Il est difficile de déterminer le seuil au delà duquel vous devez impérativement ouvrir votre parapluie lorsque vous sortez avec. Les pas de la porte nous a semblé un bon compromis.
S'il vous arrivait de faire face à un parapluie fermé en extérieur, nous vous conseillons de construire une cabane de jardin autour, afin qu'il se retrouve à l'intérieur. Ensuite, saisissez-le, tirez-le lentement vers l'extérieur et une fois sur le pas de la cabane, ouvrez-le. Ensuite, vous pourrez le ramener en toute sécurité chez vous.
De même, s'il vous arrivait de rencontrer un parapluie ouvert chez vous, souvenez-vous que toute bâtisse n'est que temporaire, et qu'il vaut peut-être mieux abattre un mur ou deux que faire prendre des risques à tout votre entourage. De plus, une fois le parapluie en extérieur, rien ne vous empêche de l'éloigner pour reconstruire vos murs derrière.
La preuve est donc faite que les parapluies sont une véritable menace pour l'homme moderne, dans toutes les situations, mais la question reste entière : les parapluies veulent-ils nous lobotomiser ?

par Stabbquadd publié dans : Démonstration ? communauté : Cocasse la vie !
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Vendredi 16 mai 2008

Incestes et vie éternelle []

Si je retourne dans le passé, que je séduis ma mère et que je m'arrange pour qu'elle n'ait qu'un seul enfant, le mien. Alors qu'adviendra-t-il de moi ? Vais-je devenir mon propre père, puisque l'unique enfant de ma mère est aussi le père de celui-ci ?

En allant dans le passé et en faisant en sorte que mon père ne rencontre pas ma mère, j'ai de grandes chances de disparaitre. Mais, si ma mère avait un autre enfant au même moment, alors ce serait moi-même, je serais seulement différent. Et je ne serais peut-être pas revenu dans le passé à ce moment là, mais admettons. Et si cet autre père c'est moi-même, alors l'unique enfant, c'est moi-même. Et je suis consanguin. Je m'élève comme je peux, et plus tard mon mini-moi revient dans le passé, et on recommence...
Mais alors, lorsque mon fils revient dans le passé, est-ce qu'il sera moi, et donc il n'y aura qu'une seule personne à revenir dans le passé, ou est-ce qu'il sera un autre moi, et deux clones de moi se battrons pour avoir les faveurs de ma mère ? La nature a toujours tendance à faire au plus simple. Donc j'imagine que lorsque je suis revenu dans le passé, j'ai effacé le futur, et moi seul existe encore puisque je suis protégé par le passé, comme un abri anti-achronique. Donc, lorsque mon mini-moi revient dans le passé, il est seul à revenir dans le passé au même moment que je l'ai fait moi-même auparavant.

Dans ce cas, peut-on dire que ma vie est comme une vis sans fin ? Chaque fois que j'ai l'âge je reviens en arrière pour devenir mon propre père, donc ma vie est récursive. Et je n'ai apparemment pas de futur.
Mais alors, que devient le "vieux moi" lorsque le "jeune moi" retourne dans le passé ? Il disparait ou il continue sa vie dans une autre dimension ? Je pense qu'il disparait, pour faire au plus simple encore une fois. Il ne meurt pas, il n'a simplement plus d'existence. Ou plutôt si, mais à travers son fils qui est lui-même, dans le passé.

Alors est-ce véritablement la vie éternelle ? Non, puisque vraisemblablement je ne vivrais jamais qu'à une seule époque, toujours la même. Et en plus, je bloque le cours du temps pour les autres, ah ben bravo, super sympa. Ce serait comme vivre la même journée en boucle toute sa vie, sans vieillir, et sans se souvenir de la journée précédente, on est pas dans un film non plus, c'est la réalité ici monsieur. Le seul intérêt que j'y vois c'est de pouvoir avoir la meilleure vie de mon époque, puisque je connaîtrais déjà toutes les ficelles économiques de ma vie d'avant et pourrais investir en conséquence pour au final avoir plein d'argent, et le distribuer comme je l'entends.

Et si je suis pas trop un gros con, ce qui risque d'être assez compliqué en tant qu'Humain, je pourrais refaire le monde pour qu'il soit meilleur, parce que la guerre et la pollution c'est mal, et les baleines, c'est bien. Ca promet...

Je vais peut-être rester dans le présent finalement. Je préfère assister à l'auto-destruction de l'humanité plutôt que de sauver cette espèce au gros melon plein de petits pépins. Et surtout, n'oubliez pas d'être catastrophistes. Le réchauffement climatique et toutes ces conneries, c'est une véritable tragédie pour la planète pour nous et personne d'autre. Donc c'est plutôt positif finalement. La planète se purge en quelques sortes.

par Stabbquadd publié dans : Paradoxisme temporel [] communauté : BALOURDISES
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Jeudi 15 mai 2008

Avoir une araignée au plafond :

Signification :

Etre un peu fou, avoir des lubies, un petit bonhomme dans l'oreille qui desserre la vis qui tient le fagot. ( source )

Origine :

La naissance de cette expression est attribuée au treizème siècle, époque contemporaine de Saint Thomas d'Aquin, puisque c'est à son encontre qu'elle fût utilisée pour la première fois. Le fameux théologien avait un petit cabinet à Paris, où il s'adonnait à ses plus vives passions : la contemplation, intercalée d'intenses passages de rédaction acharnée, et l'adaptation de son oeuvre ainsi composée en cours pour l'enseignement de ses élèves. Ses réflexions profondes et sa concentration hors pair en firent un grand philosophe, mais le portèrent à lésiner quelque peu l'hygiène de ses locaux. De même que les relations sociales. Comme cet état de fait était un point commun avec tous les illuminés de son époque, les plus moqueurs de leurs collègues en vinrent à les qualifier par ce qui serait le plus péjoratif pour eux. Ainsi, la guilde des Philosophes Raisonnablement Impliqués dans l'Entretien des Salles se réunit pour soumettre au vote l'appellation la plus méprisante. Il fut décidé que le plus répugnant chez leurs collègues marginaux était l'affinité particulière de leurs plafonds avec toutes sortes d'arachnidés. En effet, entrer dans leurs bureaux revenait bien souvent à gagner quelques nouvelles capilarités collantes et ornées de petits insectes volants, pour la décoration manifestement. Dès lors, tout illuminé, idiot du village, ou génie un peu trop à l'écart eût droit à avoir sa propre araignée au plafond.

Pour aller plus loin :

On croit souvent que le plafond représente l'intérieur de la boîte crânienne, si calme qu'une araignée pourrait y tisser sa toile. Ce qui est parfaitement absurde. Il faudrait d'abord qu'une araignée puisse s'introduire dans le crâne de quelqu'un, aussi vide soit le dit crâne. Puis, il faudrait que l'arachnide puisse survivre dans cette tête sans que le concerné ne s'en rende compte. Alors oui, elle pourrait éventuellement grignoter bout de cerveau après bout de cerveau, avant de retourner prendre sa respiration dans la cavité nasale du sujet. Mais enfin, ça chatouillerait, non ? Et à moins que les araignées ne soit responsables de maladies neurologiques, j'en doute. Et puis quoi encore, les allergies ne seraient en fait que le chatouillement nasal de l'araignée en train de prendre un bol d'air frais ? Et les idiots auraient une partie du cerveau grignoté c'est ça ? Hein ? C'est... ça ? Oh mon dieu !

Réactions du public :
"Bah de toutes façons moi je passe par dessus et après on y voit plus rien, ha ha ha", nous confie à peu près Ahmed Ublen, peintre en bâtiment, sur un de ses chantiers.
"Enlevez-moi ça, ah mon dieu non !", confirme la sécretaire grecque Sarah Knofohb après mise en situation dans une réplique parfaite de la case de l'oncle Tom (d'Aquin).
"Bah moi j'voudrais bien, j'ai déjà les araignées !", s'exclame Henri, sans domicile fixe de la rue du Faubourg Saint-Honoré, et salarié depuis cinq ans dans un entrepôt associatif.

par Stabbquadd publié dans : Définition : communauté : Que de l'humour
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Mercredi 14 mai 2008

Les écrans cathodiques :s

La profondeur de ce modèle d'écran de plus en plus rare dépasse de loin ses dimensions. C'est ce que j'ai découvert cet après-midi. Ces petits canons à électrons vibrent constamment au rythme de la foi qui les anime. Une foi chrétienne, bien de chez nous. D'ailleurs, la plupart de ces écrans sont blancs. Hasard ? J'en doute !

Alors, bien évidemment, les écrans ne vont pas à l'église. Enfin pas tant que vous ne les y amenez pas, et si vous le faites, vous êtes bizarre. Mais savez-vous comment fonctionne ce type d'écran ? En se signant, plusieurs fois par seconde. Droite, gauche, vers le bas, puis en haut, le tout à une vitesse telle qu'on ne le voit pas bouger. Ce qu'on voit : le miracle de la technologie, l'apparition de la sacro-sainte image animée !
D'ailleurs, n'avez-vous pas remarqué l'affaiblissement constant du nombre de chrétiens ? Autant que celui du nombre d'écrans cathodiques... Alors, coïncidence ? Je ne crois pas !

Jour après jour, ces monstres de labeur travaillent pour nous, toute la journée, endurant toutes sortes d'images répugnantes que vous leur faites afficher, endurant une fébrilité allant croissant avec la permanence de leur utilisation, sans le moindre répis. Des martyrs je vous dis ! Une vie de souffrance pour terminer sa vie où ça ? Dans un pays sous-développé et d'une autre confession, où on les écartèlera, éventrera, dépècera sans le moindre scrupule. L'enfer sur Terre, avant de s'élever en une fumée jaunâtre d'incinérateur vers des cieux plus cléments. L'humilité totale, le paradis assuré, la sainteté à portée de cordon d'alimentation. Et quand on demande à un chrétien pourquoi Dieu serait un vieux barbu, on nous répond "c'est une image". L'image, le propre de l'écran. Correspondance fortuite ? Que nenni !

Si j'avais su que mon écran me servait docilement tout en rêvant de sa place au paradis, je lui aurait fait afficher plus de films pornos.

par Stabbquadd publié dans : Déconcertant :s communauté : Humour au quotidien
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Mardi 13 mai 2008

Mercedes Oncle Benz ^

A l'heure où le riz est en passe de devenir un aliment de luxe, Mercedes Benz a choisi de s'associer avec le prestigieux distributeur de riz de qualité Oncle Ben's pour vous proposer son nouveau modèle : la Mercedes Oncle Benz.

Voiture dont la carrosserie a été intégralement conçue en fibre de riz, ce nouveau véhicule saura se ditinguer par sa légèreté et son impuissance remarquable. Incollable sur route mouillée comme sur route sèche, la Mercedes Oncle Benz saura réjouir les mordus de sensations fortes dès la prise en main, même à vitesse réduite. De toutes façons, de par les propriétés naturelles du riz qui lui permettent de lutter efficacement contre la courante, votre nouvelle automobile limitera automatiquement sa vitesse pour vous maintenir en totale légalité, et ce, même dans les rues piétonnes.

Mais la sécurité n'est pas en reste, et l'incroyable capacité de déformation des tiges de riz a été conservée à son maximum afin que les petits accrocs de la vie quotidienne ne viennent plus entâcher la splendeur de votre véhicule. Bien entendu, vous pourrez profiter pleinement de ce potentiel avantage, et en cas de collision la déformation de votre voiture ne se fera pas à vos dépens. Avec un peu de chance aussi, on peut pas tout vous faire non plus. De plus, même en cas de choc violent, votre voiture sera capable de se régénérer lors de la prochaine pluie, le temps pour les fibres de se reconstituer. Par ailleurs, il est conseillé de conserver votre voiture à l'abri des intempéries et dans un endroit frais et sec pour lui éviter de prendre trop de volume.

Enfin, pour terminer cette éblouissante démonstration de nouvelle technologie, la Mercedes Oncle Benz s'avère le véhicule le plus utile dans des conditions de survie. Mangeable et cuite en moins de dix minutes, elle peut alimenter quatre personnes pendant plus d'un mois. Largement suffisant pour attendre les secours, vu qu'au delà de ce délai votre mort ne fait plus aucun doute.

Nous espérons vivement que vous saurez apprécier à sa juste valeur toute l'ingéniosité mise en oeuvre dans ce véhicule portant hautes les couleurs de notre marque. Nous vous invitons dès lors à venir l'essayer chez un de nos concessionnaires qui se fera un plaisir de vous la faire goûter accompagnée d'un colombo de poulet d'exception !

A très bientôt !

par Stabbquadd publié dans : Pubis était mont songeur ^ communauté : Humour de tout genre
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Lundi 12 mai 2008

Généreux / Radin / Fauché

Ce test a pour but de vous situer parmi un échantillon de personnes prises par hasard, mais pas seulement parmi les femmes. Rien ne vous oblige à effectuer ce test si vous n'en avez pas l'envie, mais vous pourriez être perquisitionné si vous refusez de vous y soumettre. Par qui ? Vous verrez bien. N'entourez pas les réponses sur votre écran, vous risqueriez d'en diminuer la lisibilité, et faites de préférence le test à jeun, pour ne pas rendre votre repas qu'on pourrait vous resservir le soir même, voire le lendemain si vous êtes dans un établissement scolaire. De même, ne choisissez pas vos réponses en fonction du résultat que vous ecomptez, ou nous vous le ferions regretter, ha ha ha. Long, le dernier "ha". Merci.

Vous allez vous brosser les dents (c'est une image, restez là), mais il n'y a plus de dentifrice :
2/ Vous vous brossez les dents avec du savon de marseille, c'est pareil c'est pour laver.
1/ Vous achetez une dizaine de tubes et en envoyez à tous vos proches pour éviter que ça ne leur arrive.
5/ Vous vous brossez les dents avec du savon de marseille, c'est moins cher.
4/ Vous faites construire une usine de dentifrice en face de chez vous pour ne plus manquer.
3/ C'est forcément un complot destiné à vous surveiller, vous vous arrachez les dents par précaution.

Un parent tombe en panne de voiture pas loin de chez vous et vous appelle à l'aide (par téléphone) :
5/ Vous lui proposez de pousser sa voiture jusqu'à chez vous, et de là vous le laisserez consulter votre annuaire pour trouver un réparateur.
3/ C'est certainement un complot destiné à vous surveiller, vous détruisez votre téléphone et vous coupez l'oreille.
1/ Vous lui demandez pourquoi il a fait ça, et vous lui rachetez une voiture.
4/ Vous mobilisez votre chauffeur pour aller le chercher en limousine et l'emmener chez un concessionnaire Porsche.
2/ Vous voyez très bien où il est et allez le chercher à vélo.

Cette fois-ci c'est votre tour d'avoir une panne de voiture, un de vos pneus crève sur un de vos trajets :
3/ C'est à coup sûr un complot pour vous immobiliser, vous vous mettez à courir pour ne jamais vous arrêter.
1/ Vous appelez toute votre famille pour les prévenir que vous n'avez rien et oubliez d'appeler une dépaneuse.
5/ Vous ne pouvez pas répondre à la question : vous n'avez pas de voiture
2/ Vous attendez que quelqu'un s'arrête pour vous dépanner.
4/ Vous descendez de voiture pour entrer dans votre seconde voiture, qui vous suit partout.

Un commercial sonne à votre porte et tente de vous convaincre de prendre un abonnement à France 2 :
2/ Vous prenez l'abonnement parce que ça a l'air important et retournez regarder la télévision.
4/ Il vous a convaincu, vous le trouvez talentueux, alors vous l'embauchez pour vendre le dentifrice que vous produisez.
3/ C'est inévitablement un espion, vous le faites entrer et tentez de faire disparaitre son corps dans le vide ordures.
5/ Vous n'êtes pas intéressé, vous n'avez pas la télévision.
1/ Vous acceptez sans broncher pour ne pas qu'on vous coupe la télé, et prenez un abonnement préventif pour vos proches.

Votre femme décide de se mettre au tennis, mais elle a besoin d'équipement :
3/ C'est un test, et votre conjointe est dans le coup, vous la faites disparaitre avec le VRP.
2/ Vous lui achetez tout un tas de paires de chaussures.
1/ Vous lui achetez tout l'équipement nécessaire en triple pour ne pas qu'elle manque.
5/ Vous lui suggérez de frapper la balle des autres avec le plat de la main.
4/ Vous faites construire un cours de tennis en face de chez vous, à la place de l'usine de dentifrice (vous avez trois tonnes de dentifrice d'avance, ça devrait suffir).

Un ami vous demande de lui prêter de l'argent, une belle somme, invoquant vos souvenirs communs :
4/ Vous lui prêtez votre carte gold et lui demandez de vous la ramener sans faute pour lundi.
3/ D'évidence, on tente de savoir si vous avez de l'argent caché chez vous, vous invitez votre ami à rejoindre votre ex-femme.
1/ Vous lui donnez ce qu'il demande, majoré de cinquante pourcent, pour être tranquille.
2/ Vous lui demandez d'abord si c'est pour un problème de loup-garou.
5/ Vous lui deviez déjà de l'argent, alors vous vendez un de vos reins pour le rembourser.

Résultats :

Si vous avez une majorité de réponse 1, vous êtes anxieux et protecteur. Vous devriez vous trouver une occupation, comme par exemple des rendez-vous réguliers chez un psychiatre, ça permettrait à votre entourage de souffler un peu et de mieux vous supporter à l'avenir.

Si vous avez une majorité de 2, vous êtes idiot. C'est incurable. Rejoignez la police, l'armée, ou un club de supporter de football, et vous découvrirez le bien-être que procurent les relations sociales avec des gens comme vous.

Si vous avez une majorité de 3, vous êtes paranoïaque. Et défiguré. Et essoufflé. Vous êtes persuadé qu'on vous surveille et qu'on vous veut du mal. De fait, vous êtes déjà un meurtrier, donc vous n'êtes pas si loin de la vérité : la police vous recherche déjà et ce n'est pas pour vous indiquer votre route. Fuyez à l'étranger ou allez vous rendre au commissariat.

Si vous avez une majorité de 4, vous êtes excessivement riche. Vous devriez avoir honte. De toutes façons, les choses étant bien faites, vous n'êtes pas heureux, et vous n'avez pas d'ami. Toutefois, je vous pardonne, car vous êtes généreux. Nous pourrions être ami, si vous acceptiez de m'aider à renflouer mes finances. Enfin je dis ça, je ne vous force pas, non plus, c'est pour votre propre bien. Vous voyez, je m'inquiète déjà pour vous !

Si vous avez une majorité de 5, vous êtes très pauvre. Mais vous deviez déjà le savoir. Toutefois, si vous avez plus de dix milles euros en poche, alors le diagnostic est différent : vous êtes radin. Vous n'avez pas d'ami non plus, et je ne serais pas étonné que vous soyez cleptomane, au point où vous en êtes. Cessez d'accumuler pour rien, et vous verrez que tout rentrera dans l'ordre.

Si vous êtes en train de lire les réponses sans avoir préalablement répondu aux questions, vous feriez mieux de vous méfier la prochaine fois que l'on frappe à la porte.

Si vous avez entouré toutes les réponses sur votre écran, vous n'avez pas lu l'introduction de l'article. Faites comme si vous aviez une majorité de 2.

Si vous avez sélectionné toutes les réponses sans exception, soit vous avez un trouble de la personnalité, soit vous avez besoin de vous faire remarquer. Je ne peux rien faire pour vous si ce n'est vous conseiller de multiplier les contacts sociaux et de jouer à des jeux de rôle. Si rien ne change malgré ça, vous êtes dans le premier cas de figure, et les monsieurs en blanc ne veulent que votre bien : écoutez-les et tout ira bien. Enfin surtout pour les autres.

Si votre peau est pâle, vous avez un défaut de mélanine. Ne mangez plus que des carottes et vous pourrez jouer aux indiens. Mais ça n'a rien à voir avec le sujet.

par Stabbquadd publié dans : Oui / Non / Peut-être communauté : Vive le désordre !
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Dimanche 11 mai 2008

Otite apiforme =p

N'avez-vous jamais remarqué, chez certaines personnes proches de la nature, une propension exceptionnelle à avoir les oreilles encombrées au point de pouvoir en récolter le nectar à la petite cuillère ? Oh, vous vous êtes dit que ça n'avait pas l'air de le gêner (si c'est un homme) et qu'il devait avoir quelques lacunes en hygiène quotidienne. Que nenni !

En réalité, ces personnes souffrent d'une inflammation de la muqueuse auriculaire consécutive à la concrétisation sur le terrain de leur amour de la nature. Je m'explique. Au cours d'une promenade banale sur un chemin de "Grande Randonnée", votre ami huma quelques fleurs au parfum délicat et s'emplit totalement de la divine odeur. Puis, lorsque vint l'heure du repas, il sortit le nécessaire de pique-nique et tout l'attirail qui font de lui cette personne que vous haïssez tant pour vous avoir depuis toujours gâché tout vos souvenirs d'imprévus. Bien vite, une abeille, puis deux, et enfin tout un essaim, attiré par les effluves florales que votre camarade emporte avec lui, vient tourner autour de votre petit camp, et plus particulièrement autour de votre spécimen à l'affinité verte. Celui-ci, chassant de sa main les insectes qui fondent droit sur son nez, là où le fumet est le plus intense, ne sent pas les quelques aventureuses ouvrières qui empruntent déjà l'autre seul chemin dégagé vers la source des émanations : ses oreilles. Et depuis ce jour, il n'a jamais plus été capable de récurer cette sensible muqueuse convenablement sous peine de se faire piquer par un dard kamikaze autant que douloureux.

Alors, la prochaine fois que vous verrez un individu aux oreilles baveuses, ne lui jetez pas la pierre, ou vous risquez d'attirer sur vous l'attention ou le courroux d'abeilles entreprenantes. Le premier vous transformera en ruche vivante, et le second en pelote de dards.

D'après de nombreux témoignages, les individus atteints d'otite apiforme changent de comportement dans les semaines qui suivent le début de leur affection. Qui ne le serait pas lorsqu'une colonie d'insectes niche dans votre tête ? Toutefois, il existe de nombreuses théories sur l'origine de cette intéressante modification comportementale. La plus répandue stipule que les abeilles seraient intelligentes et prendraient le contrôle de l'esprit de leur hôte. Cette théorie explique par exemple le végétalisme extrême des individus atteints et leur soudaine attraction pour les tisanes et autres bonbons des alpages. Se basant sur l'intelligence supposée des apidés et leurs multiples aptitudes en géométrie et en calcul, la théorie semble plausible. Cependant, rien ne permet d'affirmer qu'elle est vraie car la vérification s'avère ardue. Physiologiquement, le malade ne présente aucun signe autre qu'un débordement séreux (mielleux ?) des oreilles. Il est à craindre que la preuve nécessaire à la validation de cette hypothèse ne survienne jamais.

Les médecins conseillent donc à tous les promeneurs d'éviter de sentir les fleurs. Non seulement vous foutrez la paix aux espèces végétales qui parsèment votre chemin, évitant ainsi de mettre en danger leur survie, mais en plus vous ne risquerez pas d'attraper une otite apiforme qui pourrait bien vous faire perdre la tête !

par Stabbquadd publié dans : Peau blême de cent thés =p communauté : Cocasse la vie !
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Samedi 10 mai 2008

Déclaration d'un pot au feu =b

Description :

Chaque début d'année, lorsque la fraîcheur printannière laisse peu à peu place à la chaleur de l'été qui s'installe comme s'il était chez lui, il est plus que conseillé de faire votre déclaration d'un pot au feu. Si vous prévoyez d'en avoir pour plus que votre famille, n'hésitez pas à inviter des amis pour partager cet exquis plaisir avec eux. La recette est non seulement agréable à préparer, mais également rafraichissante à consommer. Evitez cependant de manger cette page, elle n'est pas particulièrement digeste.
La recette qui vous est présentée ici convient pour six personnes, ou trois experts comptables. Elle vous demandera environ cinq heures de préparation et vous coûtera une somme plus ou moins arbitraire n'ayant aucun rapport avec vos moyens.

Ingrédients et matériel nécessaire :

1 feuille de déclaration d'un pot par foyer fécal
12 fiches de paye par déclaration d'un pot
250 millilitres d'essence
30 grammes de cerveau par personne
1 kilogramme de destructeur de document
100 grammes de poêle à frire
2 kilogrammes de boîte aux lettres du voisin si bruyant
1 allumette

Préparation :

Passez vos fiches de paye au destructeur de document, réservez une lanière ainsi produite, et faites les revenir dans une poêle à frire déglacée avec 50 millilitres d'essence. Pendant ce temps là, étalez sur votre plan de travail votre déclaration d'un pot dépliée et imbibez-la avec l'essence qu'il vous reste.
Une fois vos fiches de paye revenues, laissez-les refroidir dans la poêle quelques minutes. Vous pouvez utiliser un sèche cheveux en position froide si vous disposez d'un tel ustensile.
Maintenant que vos fiches de paye sont froides, disposez votre déclaration d'un pot sur la poêle froide comme si vous vouliez en protéger le contenu. C'est ce qu'on appelle la déclaration d'un pot sur le revenu et qui a rendu cette recette aussi célèbre.
Tenez bien en place la déclaration d'un pot et retournez la poêle délicatement, afin que vos revenus se retrouvent tous dans la première. Décrochez alors celle-ci de la poêle et fermez-la comme un sac poubelle avec la lanière que vous avez réservé à la première étape.
Utilisez vos 30 grammes de cerveau pour trouver un moyen d'insérer la tourte renversée que vous venez de créer dans la boîte aux lettres du voisin gênant en laissant la lanière de fermeture en dépasser.
Grattez l'allumette sur votre botte, ou quelque chausse dont vous puissiez être pourvu, et enflammez la lanière.
Votre déclaration d'un pot au feu est prêt, courez !

Vous venez de réussir pour la première fois votre déclaration d'un pot au feu ? Donnez-nous vos commentaires et critiques sur la façon dont nous pourrions améliorer cette recette !
Vous êtes un spécialiste de la déclaration d'un pot au feu ? Donnez-nous vos astuces, vos recettes dérivées ou tout autre conseil pour améliorer celle-ci !
Enfin, pour toute réclamation, insulte ou procès, merci de consigner vos revendications par écrit et de suivre la recette proposée ici en remplaçant la déclaration d'un pot par votre dossier. Merci.

par Stabbquadd publié dans : Soeurette de nuit spleen =b communauté : BALOURDISES
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