- Papa, c'est quoi un chasseur ?

- Ca dépend à qui tu demandes, fiston. Pour lui-même, un chasseur est un héros qui régule les espèces en affrontant courageusement des animaux sauvages qui foncent droit sur lui et ses amis avec pour seule arme un fusil chargé par personne. D'après la loi, le chasseur est pratiquement un scientifique qui effectue des prélèvements artificiels sur la faune terrestre et devant lequel on ne peut s'interposer sous peine d'amende ( 1500 € tout de même ). D'après les écolos, les chasseurs sont des personnes armées qui répandent du plomb et autres déchets métalliques dans les forêts. D'après moi, c'est surtout une énorme bande d'alcooliques qui se tirent les uns sur les autres une fois sur deux et qu'on devrait abattre plutôt que de les laisser souffrir.

- Moi je croyais que c'était les animaux !

- Tu as tout à fait raison. Le chasseur est un animal très particulier qu'on peut classer entre le singe et le meurtrier. Il tient du singe sa maladresse avec les outils dont il dispose et sa passion pour l'alcool, et du meurtrier sa faiblesse envers la souffrance des autres et son plaisir de faire passer de vie à trépas ce qui se tient sur une ou plusieurs pattes. Ce qui explique d'ailleurs pourquoi les chasseurs se tirent dessus les uns les autres.

- Mais moi je parlais des animaux dans la forêt...

- Oh, crois-moi, ça m'étonnerait que les chasseurs s'intéressent aux animaux de la forêt dans une autre optique que de leur réguler leur face. Sinon je vois pas comment ils pourraient en venir à se tirer les uns sur les autres. Remarque, tu as peut-être raison. Si ça se trouve, il y a une période de chasse pour réguler les chasseurs eux-mêmes. Après tout ça serait logique. Mais carrément même...

- Où tu vas papa ?

- Reste-là petit, papa revient bientôt, il a juste deux trois affaires à réguler et après il reviendra discuter avec toi...

Texte refusé pour le Psikopat de novembre 2011 sur les chasseurs.

Le monde des médecines parallèles est un monde d'optimistes. Un monde dans lequel le peu de diplômes nécessaires, quand ils existent, ne demande pas d'études, mais un gros paquet de fric. Un monde dans lequel rien ne vous distingue, aussi brillant que vous soyez, du marabout d'à côté, ce charlatan, en plus il est noir. Un monde où le cancer succombe à l'ingestion de petites billes de sucre, à condition que le Grand Magnétiseur Thomas, descendant direct d'une boussole et d'un micro-onde, vous fourre sa grande paluche dans le cul au moment de l'ingestion. Dans cette féérie, rien n'est véritablement un problème, tout est possible : vous avez affaire à des super-héros, et vous chouignez pour quelques milliers d'€uros ? Vous êtes indignes de la grandeur suprême NTM. Puisque c'est comme ça, il ne vous reste plus qu'à vous en remettre à Dieu (par voie rectale). Il va vous falloir en avaler des cierges et des couleuvres avant que le Tout Puissant Notre Père en short blanc immaculé dans le coin gauche contre Sa Seigneurie des Ténèbres le Grand Belzébuth, les couilles à l'air de rien, dans le coin opposé, et le match commence. Non, cette phrase n'ont aucun sens, mais gardez l'espoir, rappelez-vous qu'ici je peux très bien décider que vous êtes dans une chambre jaune sans porte ni fenêtres. Alors, impressionné ? Très bien, Dieu vous pardonne vos poiriers, mais gardez la tête sur les épaules. Pas évident quand on a les jambes en l'air. D'un autre côté, vous avez les mains prises (entre autres), et il se pourrait bien que vous arrêtiez de fumer. Comme quoi, ça marche, quand on le veut vraiment. Pas convaincu ? Ben merde, vous n'allez quand même pas vous rabattre sur les médicaments sans ordonnance quand même ? A votre avis, pourquoi on les distribue aussi facilement ? Quoi d'autre est distribué aussi facilement, par exemple ? Un verre d'eau. Tant pète dans un verre d'eau, ou pisser dans un violon, ça coûte moins cher et ça a le même effet. Enfin, à condition de l'avoir déjà, le violon. C'est pas donné ces trucs là. Et ça vaut pas le coup d'en acheter un juste pour pisser dedans, finalement. Réfléchissez un peu, avant de vous précipiter. En fait c'est ça, voilà, les médecines parallèles, c'est un monde d'optimistes, qui se rêvent leurs super-pouvoirs, et de crédules, qui les payent pour rêver, et s'étonnent après que ça ne marche pas. Encore heureux qu'aucun ne promette l'équilibre financier...

Texte refusé en Mars 2011 pour le numéro sur les Médecines parallèles.