Commerce - Le Paranormal

Vous avez de l'imagination à revendre et vous aimez vous faire l'avocat du diable ? Devenez le commerçant de produits inventés de toutes pièces et dont vous avez l'exclusivité ! Au début, il vous faudra sans doute un peu de courage, mais une fois votre affaire lancée, vous n'aurez plus qu'à engranger une double rente viagère, par votre salaire et par vos dividende, selon le système commercial de votre pays. L'astuce est simple : vous allez vendre des produits ultra-efficaces, mais dont le champ d'action prend place au delà du palpable, là où la main de l'homme n'a encore jamais posé le pied. Voyons comment organiser toute votre future entreprise.

Tout d'abord, il faut vous trouver un créneau. C'est à dire un ou plusieurs domaines occultes dont vous allez vous proclamer Expert, puisque je rappelle qu'un Expert, en France, est autoproclamé, et n'a nullement besoin de connaissances dans le domaine dans lequel il est Expert. Sinon ça n'aurait plus aucun sens. Comme critiquer objectivement un domaine qu'on connait par coeur et dans lequel on est impliqué ? Non, pour le bien de notre force démocratique et l'objectivité, que dis-je, l'équitabilité de notre justice, il est important que ses experts n'aient pas d'intérêts dans le domaine pour lequel ils interviennent. Attention à ne pas confondre Expert et expert, même si les mots sont très proches, ce n'est qu'un hasard fortuit. Alors le mieux, pour devenir Expert, c'est encore d'ouvrir un cabinet (votre appartement) avec une plaque sur la porte comportant vos nom et prénom, ainsi qu'une formule qui le sous-titre, aussi pompeuse que possible, du genre "Expert ès Communications Télépathiques". N'ayez pas peur du ridicule. Plus c'est gros, plus ça passe. Alors, n'hésitez pas à avoir des Post-it sur votre bureau et même quelques dossiers de couleur, remplis de pages photocopiées. Lorsque vous en avez terminé, recevez mes félicitations, vous voici Expert. Maintenant commence la partie intéressante du processus, l'invention !

Pour inventer un objet paranormal, il faut deux choses. Un peu de technique, et beaucoup de dérision. Le premier vous permettra de concevoir un semblant d'objet électronique avec une loupiote qui clignote, ou n'importe quel effet kitch du genre, tandis que le second vous aidera à y trouver un usage hors du commun, inédit, exceptionnel, et garanti.
Par quoi commencer. Tout d'abord, trouvez un objet quelconque, très peu onéreux. Prenons un jeu de cartes par exemple. Notez que le jeu de cartes rappelle le domaine occulte avec le tirage des cartes, la divination, etc... Une fois votre jeu de carte en main, prenez une carte, et une seule. Ensuite, prenez un grand élastique et fixez le de chaque côté de la carte. Il faut que vous puissiez presser la carte sur votre front en mettant l'élastique autour de votre tête. Attention, travaillez proprement, il faut que ça fasse sérieux, on est pas des charlatans ! Bien, pour fignoler, utiliser une troueuse à motifs, ce genre d'objets qui permet de faire des trous de formes variées dans les pages d'un cahier ou sur le bord d'une nappe, et actionnez la sur du papier aluminium. Enfin, déposez soigneusement les motifs sur les bords de la carte à jouer afin qu'ils se plient à cheval sur celui-ci. Pour terminer, fixez quelque part une petite loupiote clignotante, ça impressionne toujours.
Si vous souhaitez inventer votre propre objet paranormal, ce qui est fortement conseillé, je vous propose une sélection des alcools les plus forts afin d'aiguiser votre créativité et de délier votre imagination. Buvez avec demi-modération afin d'atteindre un état spirituel avancé sans pour autant y sombrer totalement. Ensuite, fabriquez des petits objets avec un bric-à-brac que vous aurez préalablement disposé sur la table. Evitez tout ce qui est soudure dans votre état, ce n'est pas très prudent. Lorsque vous vous réveillerez le lendemain, vous aurez une gueule de bois, et des objets occultes.

Lorsque votre objet est terminé, il vous faut lui trouver une utilisation. Pour ma part, je vais reprendre l'exemple de tout à l'heure, la Communication Télépathique, ou "Telecom" aux states. Ainsi, mon objet sera un catalyseur télépathique destiné à vous faire entendre les pensées des gens. Formidable non ? Qui n'en voudrait pas ? Il ne me reste plus qu'à rédiger une courte notice pour expliquer comment s'en servir. Dans mon cas, je vais expliquer qu'il faut accrocher l'objet autour de la tête et lancer la loupiotte (c'est elle qui fait tout). Ensuite il faut se concentrer sur le crâne de quelqu'un mentalement, et garder son esprit ouvert à la communication. Attention : je précise bien que vous n'entendrez rien avec vos oreilles. Vous aurez seulement l'impression de comprendre la personne, d'anticiper ses mouvements, jusqu'à ce que vous finissiez par savoir ce à quoi elle pense. Avec de l'entraînement, vous pourrez même sonder les cerveaux à la recherche d'une information précise, mais pour une première utilisation, ne soyez pas trop exigeant. Si vous n'y arrivez pas, persévérez, c'est en essayant qu'on finit par y arriver !
Voilà ce que je dirais. A vous d'imaginer une notice en rapport avec l'utilisation supposée de votre objet. Une constante cependant : il faut toujours préciser que l'utilisateur doit croire à l'objet pour ne pas provoquer d'interférence. Ainsi, quiconque se plaindra que l'objet ne fonctionne pas recevra en retour des quolibets de ceux qui seront persuadés que ça marche. Mieux même, il lui sera impossible de vous traduire en justice, car il ne pourra jamais fournir la moindre preuve que votre appareil ne marche pas. Surtout s'il y a des témoins pour qui ça a marché, si si, c'est formidable comme produit !

Maintenant que tout est prêt, créez votre entreprise, ou non, selon que vous voulez limiter les risques ou pas. En en créant une, vous serez totalement à l'abri des procès et resterez dans la légalité. Par contre, il vous faudra verser votre obole à l'Etat, qui autrement viendra directement se servir dans vos caisses, avec un petit dédommagement pour la route. Si vous ne créez pas de société, c'est illégal, vous n'avez pas le droit de vendre quoi que ce soit. Si vous le faites malgré tout, vous risquez des problèmes. Mais après tout, la vie n'est faite que de ça, un peu plus ou un peu moins, à vous de voir...
Quoi qu'il en soit, il vous faudra vendre votre produit. Pour cela, prenez des contacts avec les membres de communautés portées vers le paranormal, et proposez vos objets en vente sur des sites automatisés prévus à cet effet. Faites-vous connaître en gardant partout le même pseudonyme, soit le nom de la société si vous en avez une. Si le choix du nom vous pose problème, utilisez des mots valises idiots mais qui inspirent à la curiosité pour vos produits. Pour la Communication Télépathique, par exemple, on pourrait appeler l'entreprise France Telecom. A vous de jouer !

Si votre entreprise marche mais que vous en avez marre de fabriquer ces petits objets inutiles, vous pouvez pousser le vice encore plus loin. "Comment faire ? On est déjà tellement loin dans l'absurde... Ca ne marchera jamais !" vous dites-vous. Et pourtant si, il est possible de faire pire, et ça marche malgré tout. Vous apprendrez avec l'expérience qu'il ne faut jamais sous-estimer la stupidité humaine. Mais je vois que vous vous impatientez, alors je crache le morceau.
Fabriquez une dernière fois votre objet, mais cette fois-ci notez chacun de vos gestes. Nommez les éléments qui composent votre objet avec des appellations d'origine incontrôlée. Pour reprendre mon objet exemplaire (je ne suis pas certain de l'utilisation de ce mot... mais au point où on en est...), je vais dire que je prends le ticket astro-éthéré (attention à ne pas mettre gastro-altéré), soit la carte à jouer, et que je vais y fixer l'elastique, sans le renommer puisqu'il ne joue soit disant aucun rôle dans le fonctionnelement occulte de mon objet magique. Puis, je vais prendre les paillettes symboliques de magnétisme, qui sont les confettis d'aluminium, et les fixer autour de mon ticket afin de canaliser les flux spirituels. Enfin, je vais ajouter la loupiotte, que j'appellerai alors "moteur d'aspiration de l'aura", pour terminer mon mécanisme occulte.
Lorsque vous avez vous aussi inventé votre propre guide de fabrication, vous n'avez plus qu'à réaliser des "packs" dans lesquels se trouveront les plans, l'explication, et les objets nécessaires à la fabrication. Ainsi, en plus de vendre des objets incroyablement puissants, vous ferez entrer le crétin client dans les coulisses de votre pouvoir en lui expliquant le fonctionnement de votre objet. Incroyable, non ? Vous n'avez même plus à assembler ce que vous vendez ! Au passage, je vous mets dans la confidence mais le coup est risqué : certaines personnes ne vendent même pas les pièces détachées et n'envoient que les plans, ceux-ci n'ayant aucun sens. Malheureusement, j'ai peur que le foutage de gueule soit un peu trop flagrant pour un début d'activité. Plus tard peut-être !

Enfin, vous pouvez faire coire à une grande personnalisation de l'objet en fonction du client. Par exemple, demandez la date de naissance de votre client. Calculez son signe astronomique, chinois, son chiffre fétiche, etc... à partir de divers sites utilitaires quasi-aléatoires, mais néanmoins indispensables. Puis, établissez un rapport complètement factice de l'étude du client en concluant sur sa carte de force. A savoir une des carte à jouer que vous avez en stock. Enfin, envoyez le "pack" contenant cette carte de force avec votre rapport et tout le reste de la paperasse. Plus il y a de papier, et plus ça semblera sérieux, surtout si ce papier est glacé et imprimé en couleur. N'hésitez pas à investir, vous amortirez largement vos dépenses.

Si vous souhaitez recevoir un guide plus complet sur le montage de cette entreprise, sachez que j'accepte les chèques, les cartes bleues, le liquide tant qu'il reste solide, et les reconnaissances de dettes.
Si vous avez suivi mes conseils et que vous êtes riche, la démarche est la même. Merci.
Si vous ne vous sentez pas capable de tout concevoir tout seul et que vous ne souhaitez vous occuper que de la vente, et bien dans ce cas, voyez deux lignes plus haut. Merci encore.
Si vous m'aimez bien, et même si vous n'avez pas suivi mes conseils, n'hésitez pas.
Si vous en avez marre, j'arrête.