✝ Les boissons dénergisantes ✝

Destination :

Les boissons dénergisantes sont une arme légère ne causant que très peu de dégats mais dont l'efficacité est incontestable et s'avère cruciale pour mener une guerre médiatiquement compatible. Elle permet la démobilisation massive des unités ennemies, sans la moindre lutte, vous permettant alors de prendre le contrôle sans trop de difficulté. Elle est efficace contre tout type d'ennemi, tout type d'unité, bref, elle est réellement universelle. De plus, n'étant généralement pas mortelle, il vous est possible de procéder à des tests en interne afin d'en accroître l'efficacité avant de la déployer. Enfin, elle n'est pas très coûteuse et ne demande pas nécessairement d'investissement en recherche et développement.


Fonctionnement :

Le principe est simple. Il vous suffit de créer une nouvelle boisson au goût prononcé, afin qu'elle fasse virile, et de concevoir un packaging au design aggressif. Vous pouvez vous inspirer d'une canette de boisson classique en y ajoutant quelques flammes et en remplaçant les mots "light", "moins de sucre", "énergie" ou "vitamines" par d'autres comme "über-booster", "surchargé en adrénaline", "ultra-dopant" ou encore "survitaminé". Dans la langue de l'ennemi bien évidemment. Lorsque votre produit est prêt, il reste une ou deux modifications à apporter à sa recette. Retirez toute la caféine et toute autre substance excitante, et remplacez-les par autant, si ce n'est cent fois plus, de progestérone et de benzodiazépine. C'est un exemple et vous pouvez utiliser sans problème d'autres substances de votre composition. L'important étant de conserver un progestatif et un addictif euphorisant. Le premier servira à abaisser le taux de testostérone des unités adverses. Sans cette hormone, l'ennemi perd toute aggressivité, toute envie de se battre et de faire des prouesses sur le champ de bataille. De plus, la progestérone entraînera chez lui somnolences et vertiges, ainsi que pousse des seins et parfois même prise de poids. Tout le nécessaire pour le clouer à son plumard plutôt que de le laisser s'agiter sur le terrain. Cependant, administrée seule, le lien pourrait être fait entre la boisson énergisante de votre nouvelle marque et la perte de motivation pour les choses de la guerre. C'est pour cette raison qu'il est indispensable d'y adjoindre un addictif euphorisant. Une drogue en quelques sortes. A ce titre, les benzodiazépines sont de très bons candidats. Leurs effets sont de l'ordre de la somnolence, une fois de plus, et de chutes, au point qu'on se demande si l'ennemi aura même le courage de se mettre debout. Mais ils entraînent également une certaine confusion, en plus de celle qu'on trouve naturellement chez un militaire, et des troubles de la mémoire, mais comment ça marche déjà une mitrailleuse, et c'est quoi ce gros bouton rouge avec marqué "self-destruction" dessus ? Avec un peu de chance, nos fabuleux composés chimiques pourront également entraîner quelques gênes respiratoires, inhibant définitivement tout effort, même minime. Il se peut même que l'ennemi tombe amoureux de vous. Quoi de mieux que de faire la guerre dans l'amour de son prochain ?
Une fois votre recette secrète testée et approuvée, il ne vous reste plus qu'à envahir le marché local de votre ennemi, à faire des larguages de palettes entières de canettes, et pourquoi pas à produire une publicité afin de forcer la popularité du produit. Dans le pire des cas, seuls les militaires en consommeront afin de booster leurs performance, rêvant chacun de leur côté de devenir un espèce de cyborg tueur venu du futur. Dans le meilleur des cas, c'est toute la population qui en ingèrera, et vous n'aurez plus qu'à pousser les dirigeant du pays de leur chaise pour prendre le pouvoir. Bravo, vous avez gagné un nouveau pays à annexer. Sans combattre. C'est presque trop facile, n'est-ce pas ?


Avantages :

• Une arme propre par excellence, en ce qu'elle n'entraîne que très peu de victimes par complications.
• Un coût très réduit, au point qu'il serait dommage de s'en priver.
• Un effet incroyablement vaste pouvant vous amener à gagner un pays entier sans lutter.
• Indéniablement éthique, puisque vous provoquez le bonheur de l'ennemi !
• L'ennemi a une probabilité de tomber amoureux de vous et de se rallier de lui-même.
• Ne risque pas de se retourner contre vous et de vous infliger des pertes, juste un bonheur sans bornes.

Inconvénients :

• Peut prendre un peu de temps pour élaborer la meilleure formule : ne soyez pas trop perfectionniste.
• Possibilité de pandémies de maladies sexuellement transmissibles.

Conclusion :

Une arme terriblement efficace, que l'ennemi finira même par vous réclamer, prêt à vous offrir son pays contre une petite rasade de potion magique. De plus, vous pouvez convoquer la presse et tous les observateurs internationaux que vous voulez, ils ne trouveront que peu de choses à redire à vos méthodes. Et même dans ce cas, vous n'aurez plus qu'à arguer que c'était ça ou la bombe atomique, et ça les calmera.
Si vous n'arrivez pas à croire qu'une arme aussi puissante et simple à la fin existe, vous pouvez nous demander des échantillons que nous vous ferons parvenir aussi rapidement que possible, et gratuitement. Nous vous livrerons également un kit de désintoxication pour les unités sur lesquelles vous aurez testé le produit. Attention, l'offre est limitée à une commande par gouvernement, pour votre sécurité et afin d'éviter votre propre addiction.
Alors n'hésitez plus, et demandez dès maintenant nos échantillons qui changeront sans conteste votre regard sur la guerre et ses lugubres confidentialités jamais suffisamment protégées. N'ayez plus rien à cacher, et profitez du bonheur universel !