Enrichissement - La Fraude 4-1-9

Vous vous posez, et vous regardez toutes ces petites fourmis laborieuses qui s'agitent de toutes parts pour gagner leur pain quotidien. Et vous vous dites que si seulement l'une d'entre elles pouvait tout vous donner, vous n'auriez pas à faire de même. Seulement voilà, vous ne savez pas vraiment comment convaincre cette ouvrière zélée de vous céder ses revenus sans attirer immédiatement l'attention des forces de l'ordre en la menaçant physiquement. C'est que la subtilité n'est pas évidente lorsqu'on souhaite amener quelqu'un à donner de l'argent sans contre-partie. Pourtant, ça serait tellement plus simple, pour vous. Mais grâce à la combine du jour, vous allez pouvoir tout mettre en oeuvre pour que vos cibles vous abreuvent volontairement de leurs ressources, sans penser à alerter les autorités avant longtemps. Comment ? En leur racontant votre situation de manière légèrement exagérée, afin qu'elles vous prennent en pitié et soient susceptibles de vouloir vous aider. Aide que vous ne renverrez jamais, bien entendu.

Voici les prérequis pour mettre en place l'astuce. Tout d'abord, il vous faut connaître internet un minimum, suffisamment pour pouvoir obtenir un e-mail dans un lointain pays par exemple. Ensuite, aussi étrange que ça puisse paraître, sachez qu'il est préférable de ne pas correctement parler la langue de votre cible. Mais ne vous découragez pas si vous parlez trop bien le français, il existe des techniques pour arranger ça et dont nous parlerons plus tard. Enfin, il ne faut surtout pas avoir de scrupules, et savoir éventuellement se montrer intimidant en cas de besoin. Mais si vous êtes ici, c'est certainement le cas, je ne suis pas inquiet pour vous.

Maintenant, commençons. Ouvrez un compte bancaire dans un autre pays aux lois peu contraignantes, par exemple le Nigeria, mais je dis ça parfaitement au hasard. Pour les incultes, le nom de Fraude 4-1-9 provient du fait qu'elle, la fraude, est originaire du Nigeria et que l'article qui la réprime dans ce pays a le numéro 4-1-9 dans le code, donc, du pays, voilà voilà. Si vous trouvez cela trop compliqué, d'ouvrir un compte, hein, pas le nom de la fraude, vous pouvez également en créer un sur un site de paiement en ligne, par exemple, mais c'est quand même moins crédible. Bref, ensuite, il vous faudra avoir une adresse mail de ce pays, soit .ng, dans notre exemple. Là encore, vous pouvez avoir un mail général, en .com, mais ça ne sera pas très convaincant, et à force de cumuler, plus personne n'y croira... quoi que, vous n'appâterez peut-être que les plus crétins de vos concitoyens, ce qui n'est pas non plus une mauvaise idée. Mais passons. Ensuite, il vous faudra vous concocter une petite liste d'e-mails de cibles potentielles. Alors là, vous avez deux possibilités. Soit vous vous dégotez une base de données pleine d'adresses, ce que vous pouvez acheter un peu n'importe où en étant débrouillard, soit vous décidez de cibler et de personnaliser votre embuscade, ce qui vous demandera plus de temps mais des résultats sans doute plus sûrs, quoi que moins nombreux. Si vous êtes vraiment motivé ou très calé en informatique, vous pouvez aussi mettre en place un "aspirateur" de mails, qui se chargera de récupérer des tonnes de mails sur internet pour vous en "scannant" les milliers de sites internet interconnectés, ou juste en faisant une recherche sur google. Parfois c'est tout con, mais on n'y pense pas. Bon, c'est tout pour la partie technique, mais c'est déjà pas trop mal.

Ce n'est cependant pas terminé, et il reste encore une étape importante. La plus importante, même, mais aussi la plus créative : raconter votre histoire. Globalement, voici le scénario type, que vous pouvez adapter à votre convenance. Oui, quand je dis votre histoire, ne vous sentez pas obligé de reproduire ce que contient le texte qui va suivre, ça n'est pas nécessaire. En effet, j'avais oublié de prévenir qu'il faudrait aussi être un peu mythomane pour notre entreprise, mais vous auriez pu vous en douter rien qu'à la catégorie de cet article. Parfois, je vous jure, vous êtes pas malin quand même. Voici le message, je vous ai ajouté quelques petits commentaires entre parenthèses à ne pas reproduire dans votre courrier final ! Non mais parce que sinon ça veut plus rien dire.

"Bonjour,
Vous ne me connaissez pas, mais si je viens aujourd'hui vers vous c'est parce que je n'ai plus d'autre choix que de me confier à un inconnu. Mon pays d'origine, la Côte d'Ivoire (ou n'importe quel autre) traverse actuellement une crise qui a coûté la vie à mon père, un grand producteur et exportateur de Cacao (ou peu importe ce que le pays choisi peut produire). Dans son testament, il me lègue une valise de plusieurs millions de devises (remplacer par la somme astronomique de votre choix) mais précise qu'elle ne pourra m'être transmise que lorsque j'aurai fui le pays, pour s'assurer que celle-ci ne retombera pas aux mains des rebelles (ou des méchants qu'il faut fuir). N'ayant aucun contact dans votre pays ni dans aucun autre que le mien, je sollicite donc votre aide pour que je puisse immigrer et m'installer dans un pays en paix comme le votre. Si vous m'aidez, je vous serai bien entendu redevable et partagerai avec vous mon héritage à hauteur de 20% (vous pouvez même mettre 50%, de toutes façons ça ne vous engage à rien).
Si vous êtes disposé à m'aider, merci d'entrer en contact avec moi le plus rapidement possible afin que ma vie soit sauve. Je vous remercie déjà d'avoir prêté attention à ma requête et prie Dieu de vous bénir (cette note naïve est très importante pour attiser la crédulité de la victime).
A très bientôt.
Byrounga Tobago (ou le nom fictif de votre choix)."

Bien entendu, ce n'est qu'un exemple, mais évitez de vous en éloigner trop, ou vos victimes risquent de ne pas reconnaître votre appât comme tel et de le classer automatiquement avec les messages personnels auxquels ils ne répondront jamais. Toutefois, n'hésitez pas à le personnaliser en ajoutant par exemple que vous contactez cette personne parce que "vous avez vu son blog tellement empreint de générosité" ou que "vous avez reconnu dans ses messages sur internet une personne digne de votre confiance". Plus c'est gros, et plus ça passe, alors allez-y franchement.

Toutefois, avant d'envoyer votre message, n'oubliez pas une chose. Oui, il ne faut pas écrire correctement la langue, ça je vous l'avais dit. Or, là, notre texte est vraiment impeccable, on croirait difficilement qu'il vient d'un étranger dont ce n'est pas la langue maternelle. Ce que vous devez faire, pour être certain que votre message ne sera pas un prodige de linguistique, c'est passer par un traducteur automatique. Il en existe des tas sur internet, et vous devriez en trouver sans la moindre difficulté. Collez votre texte dans le premier champ du formulaire, puis faite une traduction de français (dans notre exemple), vers une langue très éloignée, tel que le russe, le japonais, ou encore le finlandais. Mieux, même, en Haoussa. Pour les incultes de tout à l'heure, le Haoussa est une langue commerciale d'Afrique de l'Ouest, très parlé au Niger, qui est juste au dessus du Nigeria, et que de toutes façons on confond toujours, alors ça ne risque pas de choquer quelqu'un. Lorsque c'est fait, recommencez la procédure avec le texte ainsi obtenu en le traduisant maintenant en anglais. Anglais qui est la langue officielle du Nigeria, pour le coup, et non du Niger, qui est juste au dessus. Quoi qu'au Niger, ce soit surtout le français en fait, mais peu importe. Bon. Enfin, repassez-le, votre texte, à l'envers sur programme coton, non, c'est pas ça. Ah oui, voilà, traduisez-le en français, toujours avec le même outil que précédemment, et n'y touchez surtout pas ! C'est tentant de corriger toutes ces fautes et ces non-sens, mais ne le faites pas, rappelez-vous, ce n'est pas crédible autrement.

Vous avez terminé ? C'est pas trop tôt. Maintenant n'oubliez pas d'envoyer vos mails, et votre piège sera correctement tendu. Vous n'aurez plus qu'à faire le fourmillion, en attendant qu'une petite aventurière ne tombe dans vos filets. Pour tuer le temps, prévoyez ce que vous lui répondrez lorsqu'elle aura mordu à l'hameçon, afin de ne pas être pris au dépourvu. En effet, lorsqu'enfin les premiers retours commencent à tomber, voici ce que vous devez expliquer. Pour pouvoir transférer l'argent et le partager, il vous faut vous expatrier. Et pour ce faire, il vous faut de l'argent, mais vous n'en avez pas. La victime doit donc vous offrir de quoi voyager pour pouvoir enfin jouir de votre richesse fictive, mais néanmoins partagée. Fournissez vos coordonnées bancaires à la victime dès qu'elle vous les demande, et pas avant, pour ne pas sembler trop pressant. Enfin, lorsque le paiement est effectué, vous n'êtes pas obligé de couper les ponts immédiatement. Inventez une ou des excuses pour ne pas encore être parti de chez vous, ce qui vous permettra d'avoir un délai supplémentaire pour attraper d'autres fourmis avant de commencer à être inquiété.

Pour finir, quand votre magot s'avère suffisamment élevé, et si vous n'êtes pas trop gourmand, tâchez de récupérer l'argent et de couper tous les ponts avec non seulement votre compte mais également votre e-mail. De même, changez de fournisseur d'accès à internet, déménagez, changez de pays, de tête aussi, non parce que là, hein, bref, et faites tout le nécessaire pour disparaître de la circulation. Ce n'est pas indispensable, mais c'est préférable, surtout si vous avez fait beaucoup de victimes.
Si vous avez des problèmes pour obtenir un e-mail d'un pays étranger, permettez que je me mette à votre disposition pour vous arranger ça, mes tarifs sont vraiment très abordables en comparaison de tout le bénéfice que vous allez faire avec cette technique. De même, si vous cherchez quelqu'un pour rédiger, au plus mal, votre message, je m'en ferais un réel plaisir. Merci.