Prétentieux / Modeste / Egocentrique

Quel interlocuteur êtes-vous ? Votre conversation est-elle agréable ou votre entourage tente-t-il d'éviter de dialoguer avec vous parce que, comme on dit, ça sert à rien. Ce test est destiné à vous faire prendre conscience de l'intérêt de votre discours, afin que vous sachiez pourquoi vous n'avez pas d'amis. Et pour commencer, ne faites pas le boulet, et ne remplissez pas ce test sur cette page directement (ni les suivantes en fait).

Vous êtes à la cantine de votre entreprise où vous mangez avec certains de vos collègues. A la fin du repas, la discussion tourne autour du dernier livre d'un pseudo-philosophe particulièrement détestable comme il en existe tellement.
3/ Vous faites remarquer aux participants que vous pourriez facilement en faire autant, mais que vous n'avez pas le temps parce que vous travaillez, vous, au moins.
5/ Vous voudriez parler vous aussi, mais vous êtes trop concentré sur votre mal de ventre, il ne faudrait pas que vous laissiez une trace sur votre chaise, avec toute l'odeur que cela implique.
4/ Vous en profitez pour dire que vous avez de nombreux contacts parmi les éditeurs qui veulent tous publier un livre que vous avez écrit mais dont vous n'aviez étrangement jamais parlé à personne.
1/ Vous intervenez pour faire remarquer à l'auditoire que vous vous êtes vous aussi essayé à la philosophie, et que vous avez même été publié dans le journal de l'école de votre fils. Quand même.
2/ Quelqu'un s'adresse à vous en rappelant la publication d'un de vos textes philosophiques dans le journal de l'école de votre fils. Vous rétorquez que ça n'a rien à voir, et recadrez la conversation.

La direction de votre entreprise vous demande à vous ainsi qu'à vos collaborateurs de faire un rapport anonyme sur la communication au sein de toute l'équipe.
2/ Pour éviter de vous favoriser dans votre rapport, vous tâchez d'éviter tous les sujets qui vous concernent, quitte à ce qu'on puisse vous reconnaître, et vous tentez de ne parler que des aspects positifs de vos collaborateurs.
1/ C'est une perte de temps qui ne présente pas d'intérêt à vos yeux, vous avez mieux à faire. Vous ne le rendrez pas... de toutes façons, c'est anonyme !
4/ Comme vous n'avez pas grand chose à dire, vous inventez de nombreuses scènes qui auraient pu avoir lieu, et commentez en conséquence l'attitude de vos collègues;
5/ A moins d'écrire ce rapport sur du papier toilette, vous n'aurez jamais le temps de le faire.
3/ Puisque le rapport est anonyme, vous en profitez pour faire de nombreuses remarques positives sur vous-même.

En sortant du travail, vous vous rendez chez un ami pour l'aider à monter un meuble très lourd et encombrant. Lorsque vous avez enfin terminé, votre ami remarque que vous n'avez pas suivi les instructions correctement.
5/ Forcément que c'est mal fait, vous avez passé tout votre temps plié en deux, à donner des coups au hasard avec le marteau. Le résultat ne pouvait pas être brillant, mais c'est toujours mieux qu'une flaque boueuse et pestilencielle sur le sol.
3/ Effectivement, c'est différent de ce que stipule la notice. C'est bien mieux, en fait. Vous êtes déjà bien gentil de faire profiter vos amis de votre génie !
2/ Vous êtes désolé, mais vous n'êtes pas très doué en bricolage, et visiblement pas assez pour monter ce meuble comme il faut.
4/ Bizarrement, votre ami à raison. Le papier qu'il vous tend montre bien quelque chose de différent. Pourtant, vous avez bien suivi celui que vous aviez entre les mains pendant le montage. Il y a probablement deux notices contradictoires et vous en avez tous les deux suivi une différente. Reste à retrouver la votre, disparue dans de bien étranges circonstances.
1/ Vous ne vous sentez pas concerné. C'est lui qui vous a demandé de l'aider, à lui d'en assumer les conséquences.

Ce soir, vous passez la soirée entre amis. Alors que la discussion avait débuté sur votre dernier coup d'éclat au travail, celle-ci dérive bientôt sur un autre de vos amis, spécialiste du scandale imprévisible.
1/ Vous n'écoutez qu'à moitié ce qu'il se dit, en attendant qu'on en revienne aux choses sérieuses. Celui dont ils parlent gueule tout le temps sans raison, ils s'en lasseront vite.
4/ Vous trouvez dans votre passé une histoire encore plus incroyable, au point de vous surprendre vous-même.
3/ Vous intervenez pour dire que ce gars est un taré, et que c'est à cause de gens comme lui qu'on n'entend pas
vos protestations parfaitement légitimes.
5/ Tant mieux, vous préférez qu'on ne prête pas trop attention à vous lorsque vous envisagez justement une esquive de type vidange anale particulièrement explosive.
2/ Vous en aviez déjà entendu parlé, mais l'entendre raconté encore et encore vous amuse et vous en profitez.

Puis, la discussion échoue sur un sujet pourtant houleux, les femmes. De célèbres actrices se retrouvent mises à nue sur le tapis sans même en avoir été préalablement informées.
4/ C'est amusant, vous avez eu une aventure avec la moitié des femmes citées, mais vous n'osez reconnaître devant vos amis que la connaissance d'une ou deux d'entre elles, pour ne pas les rendre trop jaloux.
5/ Vous avez raté le début suite à une absence urgente aux toilettes et vous préférez ne pas trop participer car il se pourrait que vous manquiez aussi la fin.
2/ Vous reconnaissez que vos amis ne manquent pas de goûts, et félicitez l'un d'eux pour sa femme, qui se trouve être bien plus charmante que de nombreux noms évoqués.
1/ Quel intérêt d'avoir une femme belle si c'est pour qu'elle soit indépendante et adultère ? La votre vous convient parfaitement, elle sait reconnaître en vous tout le potentiel que vous avez.
3/ Vous leur détaillez tout ce que votre femme peu avoir en commun avec celles qu'admirent vos amis, afin de les convaincre que c'est bien vous qui avez la plus belle femme.

Enfin, la conversation sur les femmes aidant, celle-ci dérive bientôt sur l'argent, et les voitures, principalement.
3/ Vous avez une voiture tunée, vous êtes donc le mieux placé pour parler de voiture. Et de la votre, plus particulièrement, qui avale les kilomètres comme vous les beignets au chocolat mais à une cadence bien plus infernale.
1/ Vous racontez l'anecdote dans laquelle vous avez conduit une Porsche le temps d'un tour de circuit, même si tout le monde l'a déjà entendue trente quatre fois, pour être précis.
5/ C'est ce qu'on vous a raconté en tous cas, on n'entendait pas très bien ce qu'il se disait, du trone où vous étiez confiné.
2/ Lorsqu'on vous demande quelle voiture vous avez, vous osez répondre que c'est une petite citadine. Pourtant, il s'agit quand même d'une Audi d'un standing élevé et à la puissance révoltante.
4/ Alors que le débat stagne autour de voitures de légendes, vous vous contentez de dire que vous les avez toutes eues, ou presque, par le passé. Même si personne ne vous a jamais vu avec, ce qui est normal, puisqu'elle étaient trop précieuses pour s'en servir.


Résultats :

Si vous avez une majorité de réponse 1, vous êtes sans aucun doute égocentrique. En fait, ce n'est pas tant que les autres ne vous intéressent pas, c'est qu'ils ne sont pas intéressants. Pas pour vous en tous cas. Alors, vous participez avec plaisir à toutes les conversations intéressantes dont le sujet vous est plus ou moins relié, et évitez de prendre part aux autres, que vous laissez volontier à ceux qui n'ont rien de mieux à faire. Du coup, votre conversation n'est pas ennuyeuse, mais il faut vraiment vouloir parler de vous et de vous seul, ce qui n'arrive pas si souvent.

Si vous avez une majorité de réponse 2, vous semblez plutôt d'un naturel modeste. Sans doute parce que vous avez choisi les réponses les plus éloignées de votre véritable nature. A moins que vous ne soyez réellement quelqu'un d'altruiste jusqu'au bout, mais c'est peu probable. Quoi qu'il en soit, si votre premier réflexe est de vous vanter d'avoir été considéré comme modeste par ce test, laissez tomber ce résultat, et prenez plutôt le suivant.

Si vous avez une majorité de réponse 3, vous seriez prétentieux que ça ne m'étonnerait qu'à moitié. Vous prenez les éléments en votre possession pour tenter de démontrer que ce que vous avez / êtes / faites est ce qu'il y a de mieux et qu'il ne saurait en être autrement. Du coup, les gens vous considèrent souvent comme un gros con, mais lorsqu'ils s'habituent et arrivent à passer outre, finalement, il se pourrait qu'ils arrivent un tout petit peu à vous apprécier, de loin, dans le noir d'une nuit sans lune, quand vous n'êtes pas là, et d'autant plus si vous ne dites rien.

Si vous avez une majorité de réponse 4, vous êtes mythomane. Vous ne vous rendez même pas toujours compte de vos mensonges, tellement vous y croyez. C'est une pathologie somme toute assez banale, et qui ne vous empêche pas d'avoir de la compagnie. Au contraire même, vous êtes l'attraction favorite de tout votre quartier, avec vos histoires à coucher dehors, et debout, et dont le héros n'est autre que vous. A vous écouter, vous avez tout fait, tout inventé, vous savez tout faire, et lorsqu'on vous demande pourquoi on ne vous voit jamais rien faire, vous répondez que c'est par politesse et que quand personne ne vous voit, vous débordez d'activité. Du coup, tout ce que vous êtes censé faire, vous ne pouvez le faire que de nuit, et tant pis si vos histoires se passent toujours en pleine journée.

Si vous avez une majorité de réponse 5, vous avez la diarrhée. Mais vous étiez probablement déjà au courant. Pendant quelque temps, essayez de manger moins de bidoche et plus de fruits et légumes, ainsi que des céréales les plus complètes possibles. Même si ça ne vous guérit pas, ça ne peut que vous faire du bien. Ah oui, et buvez beaucoup, ça à l'air tout bête comme ça, mais ça peut tuer, une diarrhée.

Si vous trouvez certains sports tout à fait crétins, lisez le livre des records.

Si vous ne supportez pas qu'on puisse rire de tout, coupez-vous du monde, et en priorité de ces textes, qui sont les premiers à se foutre de votre gueule, à vous et au balai que vous avez dans le cul.

Si votre numéro de téléphone commence par 08, vous êtes peut-être sans le savoir hôtesse d'une ligne de charme. Vérifiez quand même, on sait jamais.

Si votre numéro de téléphone commence par 09, vous faites chier, ça coûte toujours les yeux de la tête de vous appeler.

Si votre numéro de téléphone commence par 07, recevez mes félicitations, je n'avais encore jamais vu ça.

Enfin, si votre numéro de sécurité sociale commence par 3, la vie ne vaut vraiment pas le coup d'être vécue.