La Fuite du Cerceau

Voici une combine à la portée incroyable et ne demandant que très peu d'investissement. Par contre, il vous faudra quelques ingrédients irremplaçables. Du talent, surtout de persuasion, de la créativité, de l'imagination, et une capacité hors du commun à avoir constamment raison (ou au moins à le croire). SI vous ne correspondez pas à la fiche technique, passez votre chemin et trouvez un travail. Sinon, parcourez ce qui suite.
Pour commencer, il vous faudra choisir une proie facile. Un bon gros blaireau conviendrait parfaitement à votre rapacité. Normalement, votre victime n'aura que très peu de lien sociaux, à part quelques autres mustélidés, ce qui fera grandement votre bonheur au cours de votre entreprise. De plus, il y a de grandes chances pour que celui-ci soit crédule et docile face à une personnalité dominatrice, que vous allez incarner. Lorsque vous avez fait votre choix, prenez un peu de temps pour prendre contact avec votre victime. Il doit vous considérer comme un ami, ce qui sera très facile étant donné son caractère. Au cours d'une de vos conversations, abordez un ou plusieurs sujets occultes, en priorité la religion, les extra-(ou intra-)terrestres, et quelques phénomènes paranormaux comme les projections astrales, les voyages temporels ou la télépathie. Approfondissez le sujet auquel votre blaireau est le plus réceptif. A partir de là, vous allez devoir découvrir ce qu'il désire le plus dans ce domaine, ce qui peut être de nombreuses choses, quoi que dérivant toujours du même sujet : découvrir quelque chose d'inédit et de fantastique et se l'approprier. Prendre contact avec Dieu, les extra-terrestres, se projeter dans l'avenir ou le passé, etc... sont autant de thèmes récurrents desquels vous devrez être familié pour mieux piéger votre proie, et bien d'autres encore. Un bon conseil avant toute chose : lisez de la Science-Fiction. En plus de vous apporter des sujets de discussion, vous y trouverez des connaissances utiles dans votre démarche.

Maintenant que vous avez toutes les informations nécessaires, imaginez une méthode, même farfelue, pour réaliser le rêve de votre proie. Restez simple, votre technique doit être facilement compréhensible, mais difficilement accessible. Par exemple, pour rencontrer des extra-terrestres, il suffit de les appeler. C'est simple, mais impossible à réaliser. Sauf que VOUS allez prétendre pouvoir le faire, grâce à un don que vous allez vous inventer, comme dialoguer avec les petits-hommes verts. Conservons maintenant cet exemple pour la démonstration. Vous pouvez ajouter une touche de réalisme à votre histoire, et dire que les E.T. vous parlent dans votre tête, mais que vous ne pouvez pas donner le nom ou les coordonnées de leur planète parce qu'ils communiquent avec vous en transmettant des idées et des sentiments, et que vous êtes incapable d'assimiler toute donnée mathématique ou littéraire venant d'eux. D'où l'absence de nom, que vous allez combler en en inventant un, que vous direz correspondre le mieux aux sentiments que vous inspirent vos transmissions mentales avec les êtres de là-haut. Lorsque vous aurez bien élaboré votre histoire suffisament pour la croire susceptible d'éveiller l'attention de votre victime, vous pourrez alors mettre à profit vos talents d'acteur.

Rencontrez votre blaireau, dans son terrier de préférence, et dites-lui que vous avez des problèmes. Il vous offrira un ver en attendant que vous lui racontiez votre histoire. Là, il vous faudra vous poser en victime. Dites qu'une organisation aussi occulte qu'inexistante vous pourchasse pour récupérer des informations que vous détenez. Il vous demandera de quoi il s'agit, mais ne lui dites pas tout de suite, ça ne fera que le rendre encore plus réceptif. A la place, expliquez que vous n'êtes en sécurité nulle part et que vous ne pouvez pas rentrer chez vous. Normalement, il devrait vous proposer son aide. Sinon, changez de blaireau, celui-ci n'a pas les qualités requises.
Par contre, s'il vous aide, vous êtes dans la bonne voie. Faites semblant d'hésiter, puis acceptez. Au bout de quelques heures, commencez à découvrir un peu votre Grand Secret, celui qui fait que tout devient possible, comme vos correspondances fréquentes avec vos amis martiens. Dites simplement que vous êtes recherché pour savoir des choses sur des habitants de l'espace en premier lieu. Et lorsque la confiance sera installée, révélez tout.

Ensuite, quelques temps plus tard, racontez que vous avez eu des nouvelles de vos amis d'ailleurs, et que vous avez pris la décision de les rejoindre, puisqu'ils ont la technologie nécessaire à votre survie et souhaite votre présence. Vous avez de grandes chances pour qu'il veuille vous suivre. A partir de là, vous avez déjà gagné, mais ne lâchez pas prise : vous pouvez toujours faire un hi-score !
Par malheur, le voyage est prévu pour dans plusieurs mois, et vous allez devoir tenir le coup jusque là. Vous allez avoir besoin de votre ami blaireau. Alors, demandez-lui de trouver d'autres personnes sensibles à votre cause pour vous aider, tous les deux, dans votre entreprise. Il est important d'inclure votre victime dans l'affaire, afin qu'il se sente concerner et s'estime supérieur, initié même. Puis, lorsqu'il vous ramènera des sympatisants, tâchez de les convertir à votre nouvelle religion, dont vous allez établir les règles comme suit.

Pour commencer, il y a quelques points à respecter pour que votre secte prospère et vous soit parfaitement dévouée. Déjà, il faut que vous ayez réponse à tout, mais que ces réponses soient secrètes. Ainsi, vous serez admiré et protégé par vos adorateurs, et ceux-ci formeront un groupe soudé et cohérent. Puis, il vous faudra trouver de quoi occuper tout le monde dans votre belle organisation. Il peut seulement s'agir de travailler pour rapporter de l'argent à la cause, mais aussi vous construire une maison sur un terrain acheté par "l'organisation" ou plus simplement vous curer les oreilles et lustrer les pieds. Mais il faut leur imposer une cadence infernale, sans repos, qui les fera culpabiliser de ne pas tenir les objectifs et les rendra encore plus dociles en endormant, et c'est le cas de le dire, leur méfiance. Vous commencez à sentir votre puissance, mais malheureusement votre sainte parole est constamment parasitée par le monde extérieur. La société, les médias, les médecins et assistants sociaux, ou plus simplement les proches de vos adeptes qui n'ont pas mordu à l'hameçon. Mais de quoi se mêlent-ils ? A partir de dorénavant, demandez à vos esclaves de couper les ponts avec le reste du monde : ils n'en ont pas besoin. VOUS pouvez répondre à toutes leurs questions; VOUS poursuivez un objectif que la société est incapable d'appréhender, et dont elle n'est même pas au courant, ce qui l'empêche de comprendre votre mouvement; VOUS avez plus d'importance que tout le reste, et ceux qui disent du mal de vous sont peut-être des terroristes qui veulent s'en prendre à la sainteté de votre démarche, des envoyés des forces ennemies qui veulent vous abattre : le diable en personne. Exigez que la communication soit rompue avec ces individus.

Organisez le recrutement de votre secte. C'est un point très important pour ramener d'autres blaireaux dans votre garde-manger. Le discour de vos adeptes doit être séduisant comme l'a été le votre au début. Pour cela, formez les plus charismatiques de vos fidèles à la propagation de votre sainte parole. Il ne faut pas qu'ils parlent directement de votre objectif final dès le début, mais seulement qu'ils fassent des promesses d'accomplissement et de renouveau spirituel. Prenez exemple sur la scientologie, et imaginez des information top-secrètes réservées au plus haut gradés. Vos recruteurs peuvent les avoir, mais ne doivent pas les communiquer. Le secret est aussi un élément séducteur : "moi je sais quelque chose que vous ne savez pas... rejoignez-nous et nous vous l'apprendrons !". Ce n'est peut-être pas la panacée, mais vous devriez déjà récolter pas mal de blaireaux sans sortir de votre aire. En effet, celui-ci est quasiment aveugle, donc n'ayez pas peur qu'il vous voit venir.

Bien, votre secte est désormais sur les rails, et vous vous amusez comme un petit fou, ce qui est encore une fois le cas de le dire. Mais restez vigilant ! A mesure que votre association spirituelle grandira, pensez à instaurer de nouvelles règles pour accroître sa sécurité, la votre. Par exemple, demandez à ce qu'aucune trace écrite de votre oeuvre ne soit constituée, il faut limiter au maximum la circulation d'informations. De plus, inventez un système de paliers (ou de niveaux si vous aimez le jeu de rôle) pour permettre à vos membres d'obtenir un "titre" super classe, comme "Chevalier du Flux des Rêves", et programmez pour chaque rang un niveau de confort différent. Et pour passer au niveau supérieur, il faut servir toujours plus votre cause. Regroupez vos troupes au maximum, pour limiter les contacts avec le monde extérieur. Enfin, prévoyez des sanctions pour les vilains petits canards qui ne seraient pas assez mouton, au point même de prévoir leur perte de rang ou leur expulsion de votre Grand Ordre.

Si vous êtes arrivé jusque là, pourquoi continuez-vous de lire ce blog : vous avez déjà tout ce que vous voulez. Quoi ? Comment vous en sortir ? Pourquoi sortir du paradis ? Vous voulez du sexe, vous avez toutes les femmes que vous voulez. Il suffit de l'exiger et d'y trouver une explication rhétorique et spirituelle. Vous voulez une télé, une chaîne haut de gamme, une maison ? Vous n'avez même pas à aller les chercher ! Mais si vous voulez malgré tout vous en sortir, il y a trois possibilités. Soit vous disparaissez dans la nature, en laissant un mot expliquant que vous avez rejoint la voute astrale, et en remerciant vos fidèles. Mais il vous faudra rester discret à l'avenir, voire même changer de pays. Soit vous simulez votre propre meurtre ou enlèvement. Mais ça risque d'être encore plus compliqué à mettre en place, et vous n'êtes plus habitué à faire les choses par vous même. Ou enfin, dernière possibilité, vous organisez un vaste suicide collectif, prétextant l'abandon du corps pour rejoindre les limbes. Ca ne vous coûtera rien, et vous pourez facilement en réchapper en expliquant que vous devez faire la même chose de façon isolée, pour pouvoir guider les âmes des Courageux Candidats au Carnage.

Si vous ne vous sentez pas capable d'organiser l'une de ces trois propositions seul, prenez contact avec moi, et nous ferons ça ensemble. Il ne vous en coûtera que la moitié des biens qui ne sont même pas vraiment les vôtres, voyez comme je suis généreux. C'est que vous me faites intervenir au moment le plus ingrat, il est normal que je sois remercié, non ?

Non non, il ne s'agit pas d'une nouvelle technique alchimique fumeuse pour transformer divers outils de carreleur en quelconque matière précieuse. Au contraire, puisque comme vous le verrez très bientôt, vous allez y perdre des objets, sans valeur heureusement.

Pour bien commencer, il va falloir vous munir de plusieurs objets nécessaires à la combine du jour.
Tout d'abord, vous allez vous procurer une vieille bague sans valeur, ou une montre au caractère massif mais pécunièrement peu exigeante. Puis, il va vous falloir investir dans un écrin. Pas un écrin de luxe, juste un écrin, tout simple. Dernière étape, vous allez vous créer une facture qui n'est pas à votre nom pour l'achat de l'objet avec une désignation détaillée et une somme bien rondelette en total. Vous avez le droit de vous inspirer d'un modèle de facture, le tout étant que ça semble vrai, bien entendu. Précisez sur la facture que l'objet n'est pas numéroté ni identifié, ce qui peut s'avérer important par la suite. Si vous vous en sentez le courage, vous pouvez même créer un certificat d'authenticité pour garantir la valeur de l'objet.

Maintenant, vous pourriez mettre cet objet en vente sur eBay ou trouver un acheteur compulsif pour faire une affaire. Malheureusement, cela ferait sans doute de vous un faussaire, quoi que très peu doué. Je ne dis pas ça pour vous bien entendu, ne le prenez pas mal. Mais si vous avez réellement créé un objet de toute beauté, alors vous n'avez rien à faire dans cet article. Allez vous inscrire à la Chambre des Métiers et vivez de votre art !
Bref, vous n'allez donc pas revendre l'objet directement, car vous laisseriez des traces et finiriez très rapidement derrière des barreaux pour faux, usage de faux, et tout le lexique judiciaire qui s'applique à votre cas de délinquant. Non, ce que vous allez faire, c'est essayer de récupérer en liquide une petit partie du montant inscrit sur la facture que vous avez vous-même créée. Pour ce faire, il va falloir sortir de chez vous, et trouver une ruelle peu passante. Faites tomber sur le trottoir votre petit écrin au trésor avec les papiers le concernant à l'intérieur. On arrive maintenant dans la phase la plus pénible de l'histoire : guetter le chaland. Eloignez-vous de l'objet de plusieurs mètres, posez-vous contre un mur et attendez. Quand vous voyez quelqu'un arriver, faites mine de regarder l'heure et commencez à marcher en direction de l'objet. Attention cependant : vous devez arriver sur les lieux après la victime, pour refermer le piège derrière elle !

Si le piéton ne fait aucunement attention à l'objet, revenez à votre place de départ.
Si par contre celui-ci ramasse l'objet, l'affaire commence à tourner à votre avantage. Approchez-vous de lui et demandez de quoi il s'agit. Cela le forcera à ouvrir l'écrin pour regarder à l'intérieur. Il verra la facture et la somme rondelette inscrite dessus, si vous ne l'avez pas oubliée. Maintenant, il va falloir faire selon la réaction de l'individu.
Si ses yeux s'allument, c'est gagné. Il va revendiquer la propriété de l'objet puisqu'il l'a trouvé. Alors, vous jouerez le rôle de l'honnête homme, en disant qu'il lui faudrait attendre un an et une journée (ça sonne tellement bien) avant de devenir propriétaire de l'objet, et qu'en attendant, il devrait faire son possible pour retrouver le véritable propriétaire. Avec un peu de chance, il vous proposera de lui-même d'acheter votre silence pour qu'il puisse conserver l'objet. Sinon, suggérez-lui, et il acceptera. Dans le cas contraire, proposez-lui de l'accompagner au commissariat pour déposer l'objet perdu. Ca devrait achever de le convaincre. S'il n'a rien sur lui, allez à un distributeur avec lui, mais ne vous montrez pas au distributeur qui est équipé de caméras. Exigez une somme ridicule en comparaison de la facture. Par exemple si l'objet est censé valoir deux mille euros, demandez-en cinquante, ou cent.
Par contre, si vous tombez sur un honnête homme, alors tachez de faire encore plus honnête que lui. Dites-lui que vous ne lui faites pas confiance pour rendre l'objet à son propriétaire et que vous allez le faire vous-même. S'il ne vous rend pas l'objet, proposez-lui aussi de l'accompagner au commisariat pour ramener l'objet. Il devrait vous rendre l'objet, sauf s'il est vraiment trop honnête et se rend directement au commisariat avec vous. Dans ce cas, vous avez perdu, et vous n'êtes vraiment pas doué, changez de métier.
Enfin, si vous récupérez votre objet, il ne vous reste plus qu'à recommencer.

Une fois arrivé ici, vous devriez avoir gagné un peu d'argent. Rentrez chez vous, et recommencez : bientôt, vous serez riche !
Si vous n'avez plus d'objets pour continuer votre florissante entreprise, envoyez-moi dix euros multiplié par le nombre d'objets que vous voulez, et je vous en fournirai, ce qui ne veut pas dire que je vais vous violer (si si, regardez bien, c'est un jeu de mots). En plus, je ne vous compte pas les frais de port, voyez comme je suis ! Mais c'est bien parce que c'est vous.

La prochaine fois, je ne vous expliquerai pas comment transformer le sans-plomb en or noir, car ce serait parfaitement inutile, à moins que vous ayez vraiment de l'argent à gaspiller. Auquel cas, envoyez-le moi, et je ne dirai rien à personne.