Mardi 1 juillet 2008

Description :

Pour préserver vos enfants de la menace cléricale, vous tâchez déjà de leur éviter toute contrariété, et leur glissez même de temps à autre une petite aumône pour leur faciliter la vie. Pourtant, vous vous rendez bien compte que ce n'est pas suffisant, et craignez pour l'intégrité physique de vos enfants. Alors, sachez que la meilleure solution reste de traire votre clergé le plus régulièrement possible, afin que son esprit soit apaisé. Mais que faire de toute cette production laiteuse ? Facile, grâce à la recette du jour, apprenez à cuisiner d'onctueuses fournées de laits de clercs au chocolat, et offrez-les à leurs propriétaires légitimes. Ils seront ravi d'être si bien soignés et organiseront peut-être même de grandes fêtes religieuses qui les occuperont pendant plusieurs jours, laissant ainsi vos enfants en paix !


Ingrédients et matériel nécessaire :

  • 250 millilitres de lait de clercs par dizaine de pâtisseries
  • 2 jaunes d'oeuf
  • 5 millilitres d'extrait de vanille
  • 50 grammes de sucre en poudre
  • 50 grammes de farine
  • 500 grammes de pâte à choux
  • 150 grammes de ganache au chocolat
  • un estomac bien accroché
  • une casserole
  • un bol
  • un four et sa plaque
  • peu de scrupules
  • un bon coup de main (si vous faites la traite vous même)
  • une plaque et du papier sulfurisé


Préparation :

  1. Faites cuire dix bâtonnets de pâte à choux de 50 grammes chacun environ. Pendant la cuisson, qui dure environ 35 minutes, profitez-en pour traire vos ecclésiastiques avec votre bon coup de main, si ce n'est pas déjà fait. Vous pouvez vous aider buccalement si vous voyez que le temps passe sans que rien ne vienne.
  2. Prenez votre courage à deux mains et portez le lait de clerc à ébullition avec la vanille dans votre casserole. Pendant ce temps là, dans un bol, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre. Vous avez le droit d'utiliser un batteur électrique si vous en disposez, c'est moderne et donc certainement pécher, mais l'église n'y verra que du feu.
  3. Lorsque votre mélange battu s'éclaircit et devient aussi visqueux que le lait de clerc, ajoutez la farine et continuez de fouetter vigoureusement. Imaginez qu'il faut faire expier ses péchés à cette maudite pâte gluante, ça devrait vous aider.
  4. Versez le lait de clerc vanillé bouillant sur votre mélange et continuez d'animer le tout. Lorsqu'il semble homogène, reversez le contenu de votre bol dans la casserole et faites bouillir une minute. Le tout devrait avoir épaissi à la fin de cette étape.
  5. Sortez du feu et étalez votre pâte sur une plaque froide. Recouvrez de papier sulfurisé pour éviter qu'une peau ne se forme lorsqu'elle refroidira.
  6. Lorsqu'elle est froide, fourrez votre bâtonnet gonflé de pâte à choux avec la crême ainsi produite, recouvrez de ganache au chocolat, et réservez au frais pour que la ganache prenne.
  7. Disposez sur un plateau et apportez à la prochaine fête de voisinage, réunion paroissiale, ou offrez directement à qui de droit, votre fournisseur de lait de clerc. Puis, priez pour qu'il ne les partage pas avec vos enfants, ou vous aurez fait tout ça pour rien.


Vous venez de réussir pour la première fois vos laits de clercs au chocolat ? Vous avez fait preuve d'une foi à toute épreuve en les bienfaits des pâtisseries aux laits de clerc. Vous avez des enfants et feriez tout pour eux, n'est-ce pas ? Toutes nos félicitations, quel dévouement. Sinon, vous aviez pensé à les confier à des professionnels bien dans leur peau ?
Vous êtes une spécialiste du lait de clerc ? Vous aimez ça, vous, c'est certain. La coquine, le démon du sexe l'habite ! Nous comprenons mieux cette culpabilité qui vous mène à l'église. Donnez-nous toujours vos conseils, ainsi que vos trucs et astuces pour récolter le lait de clerc sans se salir. Enfin, si vous n'aimez pas trop en mettre partout.
Vous êtes un serviteur de DIeu et voulez savoir comment se faire traire discrètement ? Partagez avec vos fidèles cette recette en les gratifiant d'un regard lubrique comme vous savez les faire, et ils viendront vers vous d'eux-même, vous verrez.
par Stabbquadd communauté : HURLEMENT PRIMAIRE publié dans : Soeurette de nuit spleen =b
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Lundi 9 juin 2008

Description :

Contrairement à vos comptes rémunérés, si vous en avez, les comptes courants sont bien souvent l'occasion de  retenues multiples, plus ou moins justifiées. C'est même là leur principe, sinon on les aurait appelé autrement. Ainsi, à chaque fois que vous aurez dépensé plus d'argent que ce qu'indique votre compte, que vous aurez payé le loyer avant d'avoir reçu votre paye, ou que vous aurez oublié de soustraire un prélèvement automatique en faisant vos comptes, vous aurez droit à recevoir, gratuitement, un relevé d'intérets débiteurs. Malheureusement, si vous ne faites rien, ceux-ci peuvent s'accumuler, et pourrir rapidement votre compte. Le mieux est donc de les consommer avant qu'ils ne s'accumulent, et cette recette vous propose justement de les cuisiner en un subtil et relevé confit d'intérêts.


Ingrédients et matériel nécessaire :

  • autant de relevés d'intérêts débiteurs que de convives
  • 1 litre de glycérine, nécessaire pour le maintien de votre confit
  • 500 grammes de salpêtre, pour sa conservation
  • 500 grammes de PH- pour piscine à base de H2SO4, acide qui donnera le petit côté relevé de votre confit
  • un bocal stérilisé en verre par personne
  • une cocotte
  • un alambic, mais seulement si vous voulez un résultat très épicé
  • un seau à glaçons et un récipient plus petit à glisser dedans pour "saisir" la base du confit
  • très peu de jugeote
  • une tendance suicidaire prononcée
  • un rendez-vous avec votre conseiller financier (communément appelé sangsue)


Préparation :

  1. Pour la version douce, passez directement aux étapes suivantes. Mais si vous voulez un confit armé, disposez dans votre alambic le salpêtre et le PH- pour piscine et distillez le mélange ainsi obtenu. Laissez ensuite reposer le tout une demi heure.
  2. Remplissez votre seau à glaçon (avec des glaçons de préférence). Puis, mettez le salpêtre et le PH- pour piscine dans le récipient, ou votre distillat pour les amateurs de sensations fortes, et glissez celui-ci dans le seau pour refroidir le tout.
  3. Ajoutez environ 50 centilitres de glycérine dans le récipient du seau et laissez le tout reposer au froid jusqu'à vous en reservir. Vous devriez alors avoir obtenu un liquide épais qui servira de base à votre confit.
  4. Disposez dans votre cocotte vos relevés d'intérêts débiteurs, et ajoutez le reste de glycérine. Disposez sur un feu doux et laissez cuire une heure ou deux (selon l'épaisseur des relevés).
  5. Lorsque les relevés sont bien cuits et imbibés, et qu'ils ne résistent plus à la cuillère, retirez-les du feu et laissez refroidir. Disposez ensuite un relevé dans chaque bocal stérilisé et ajoutez-y le contenu du récipient de votre seau à glaçons à l'aide de votre tendance suicidaire.
  6. Fermez hermétiquement le bocal et emmenez-le avec vous à votre rendez-vous avec la sangsue.
  7. A la fin de l'entretien, offrez votre confit à votre conseiller, et courrez aussi vite que possible, avant qu'il ne le fasse tomber par mégarde dans la poubelle.


Vous venez de réussir pour la première fois votre confit d'intérêts débiteurs ? Toutes nos félicitations, nous ne pensions pas que vous seriez encore là pour le dire. Vous avez choisi la version douce n'est-ce pas ? Donnez-nous vos commentaires et critiques sur la façon d'améliorer la recette.
Vous êtes un spécialiste des confits armés et relevés d'intérêts débiteurs ? La chimie vous perdra. En attendant, partagez vos astuces et vos recettes dérivées, nous les utiliserons pour vous rendre hommage très bientôt.
Vous êtes conseiller financier et notre recette vous inquiète ? C'est normal, mais ne faites pas comme si nous l'avions inventée contre vous, c'est seulement la tradition après tout. Un conseil cependant : évitez les cadeaux de vos victimes, c'est peut-être un tient, deux, trois, boum, qui vaut tout autant que deux tue l'aura. Adieu.
par Stabbquadd communauté : Vive le désordre ! publié dans : Soeurette de nuit spleen =b
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Vendredi 23 mai 2008

Description :

Bien souvent, lorsque vous laissez s'exprimer votre joie au travers de frivoles et insouciantes escapades motorisées, il vous arrivera de récolter des amendes. Parfois même on vous en livrera un paquet directement à domicile, et le tout gratuitement. Devant une telle générosité, vous en arriverez bien vite à vous demander ce que vous allez faire de tous ces fruits secs. Ne paniquez pas. Sachez déjà qu'il vous faudra le consommer le plus rapidement possible, car cet étrange fruit est réputé pour gonfler démesurément au fil des semaines de stockage. Par chance, il existe de nombreuses recettes pour se servir rapidement de cette denrée commune, et parmi elles, la meilleure solution reste le paiement des tuiles aux amendes.


Ingrédients et matériel nécessaire :

  • 50 grammes d'amendes effilées (utilisez un destructeur de documents si les votres sont entières)
  • une ou plusieurs tuiles, selon le nombre de joueurs (ou des parpaings si vos amis sont costauds)
  • un paquet de plâtre
  • un litre d'eau
  • un saladier
  • un four avec sa plaque
  • du papier aluminium
  • un peu de beurre ou d'huile
  • un rebord de fenêtre
  • une grande baie vitrée représentant à vos yeux votre fournisseur d'amendes


Préparation :
  1. Versez le litre d'eau dans votre saladier, et dispersez dedans votre paquet de plâtre. Faites attention à ne pas mettre trop de plâtre, le mélange doit rester absolument fluide. Puis, lorsque ce dernier est homogène, incorporez-y vos 50 grammes d'amendes effilées.
  2. Réservez votre pâte et sortez la plaque de votre four. Préchauffez ce dernier à environ 200 dégrés Celsius, ou thermostat 7-8 sur 10, et répartissez du papier aluminiun sur la plaque. Ensuite, graissez la plaque et déposez-y une fine couche de plâtre.
  3. Déposez sur votre plaque préparée un peu de pâte afin de recouvrir une surface équivalente à la forme de vos tuiles (ou parpaings). Puis, enduisez ces dernières (ou ces derniers) de pâte afin qu'on ne les voit plus. Pour plus de commodité lors de l'utilisation ultérieure, vous pouvez imprimer la marque de votre main en maintenant une simple pression sur l'enduit. Vous devez pouvoir prendre la tuile (ou le parpaing) bien en main.
  4. Enfournez la plaque et laissez la jusqu'à ce que vos tuiles (ou parpaings) brunissent légèrement sur le dessus. Attention, cela peut aller très vite !
  5. Sortez votre plaque du four et laissez-la refroidir sur votre rebord de fenêtre. Vos tuiles (ou parpaings) seront prêts lorsque vous pourrez les tenir en main sans vous brûler. Et oui, ça se passe comme ça avec les tuiles aux amandes.
  6. Maintenant que c'est possible, prenez vos tuiles aux amendes en main, rendez-vous devant la grande baie vitrée de votre fournisseur d'amendes que vous avez choisie, et tâchez de la détruire intégralement en la traversant avec votre tuile (ou parpaing). Moins il reste de morceaux dans le joint, plus vous marquez de points. De même, plus vos tuiles aux amendes auront rougi, plus vous vous rapprocherez de la victoire !
  7. Votre paiement de tuiles aux amendes est prêt, courrez !

Vous venez de réussir votre paiement de tuiles aux amendes pour la première fois ? Donnez-nous vos commentaires et critiques sur la façon dont nous pourrions améliorer cette recette. Si vous le désirez, envoyez-nous la photo de vos exploits et nous compterons les points pour vous.
Vous êtes un spécialiste du paiement de tuiles aux amendes ? Donnez-nous vos astuces, vos recettes dérivées ou les photos de vos exploits accompagnées du décompte des points.
Enfin, si vous êtes un représentant officiel d'un fournisseur d'amendes, vous n'auriez pas dû lire cet article. Merci de supprimer tous vos liens vers ce site, de taper Ctrl + W ou encore Alt + F4, et enfin de vous effacer la mémoire pour que ne subsiste aucune trace de ce message, qui s'auto-détruira dans quinze secondes... Merci.
par Stabbquadd communauté : Humour au quotidien publié dans : Soeurette de nuit spleen =b
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Samedi 10 mai 2008

Description :

Chaque début d'année, lorsque la fraîcheur printannière laisse peu à peu place à la chaleur de l'été qui s'installe comme s'il était chez lui, il est plus que conseillé de faire votre déclaration d'un pot au feu. Si vous prévoyez d'en avoir pour plus que votre famille, n'hésitez pas à inviter des amis pour partager cet exquis plaisir avec eux. La recette est non seulement agréable à préparer, mais également rafraichissante à consommer. Evitez cependant de manger cette page, elle n'est pas particulièrement digeste.
La recette qui vous est présentée ici convient pour six personnes, ou trois experts comptables. Elle vous demandera environ cinq heures de préparation et vous coûtera une somme plus ou moins arbitraire n'ayant aucun rapport avec vos moyens.


Ingrédients et matériel nécessaire :

  • 1 feuille de déclaration d'un pot par foyer fécal
  • 12 fiches de paye par déclaration d'un pot
  • 250 millilitres d'essence
  • 30 grammes de cerveau par personne
  • 1 kilogramme de destructeur de document
  • 100 grammes de poêle à frire
  • 2 kilogrammes de boîte aux lettres du voisin si bruyant
  • 1 allumette


Préparation :
  1. Passez vos fiches de paye au destructeur de document, réservez une lanière ainsi produite, et faites les revenir dans une poêle à frire déglacée avec 50 millilitres d'essence. Pendant ce temps là, étalez sur votre plan de travail votre déclaration d'un pot dépliée et imbibez-la avec l'essence qu'il vous reste.
  2. Une fois vos fiches de paye revenues, laissez-les refroidir dans la poêle quelques minutes. Vous pouvez utiliser un sèche cheveux en position froide si vous disposez d'un tel ustensile.
  3. Maintenant que vos fiches de paye sont froides, disposez votre déclaration d'un pot sur la poêle froide comme si vous vouliez en protéger le contenu. C'est ce qu'on appelle la déclaration d'un pot sur le revenu et qui a rendu cette recette aussi célèbre.
  4. Tenez bien en place la déclaration d'un pot et retournez la poêle délicatement, afin que vos revenus se retrouvent tous dans la première. Décrochez alors celle-ci de la poêle et fermez-la comme un sac poubelle avec la lanière que vous avez réservé à la première étape.
  5. Utilisez vos 30 grammes de cerveau pour trouver un moyen d'insérer la tourte renversée que vous venez de créer dans la boîte aux lettres du voisin gênant en laissant la lanière de fermeture en dépasser.
  6. Grattez l'allumette sur votre botte, ou quelque chausse dont vous puissiez être pourvu, et enflammez la lanière.
  7. Votre déclaration d'un pot au feu est prêt, courez !

Vous venez de réussir pour la première fois votre déclaration d'un pot au feu ? Donnez-nous vos commentaires et critiques sur la façon dont nous pourrions améliorer cette recette !
Vous êtes un spécialiste de la déclaration d'un pot au feu ? Donnez-nous vos astuces, vos recettes dérivées ou tout autre conseil pour améliorer celle-ci !
Enfin, pour toute réclamation, insulte ou procès, merci de consigner vos revendications par écrit et de suivre la recette proposée ici en remplaçant la déclaration d'un pot par votre dossier. Merci.

par Stabbquadd communauté : BALOURDISES publié dans : Soeurette de nuit spleen =b
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Des Scriptions

  • : La Fuite du Cerceau
  • : Philosophie est un bien grand mot. Onze lettres, impossible à placer au scrabble car composé d'aucun mot accepté par un dictionnaire normalement constitué, philosophie m'emmerde. Et pourtant, à sa suite mon cerveau lent, m'indique la Fuite du Cerceau. Blanc. Non mais c'est pour la rime, la couleur. Allez comprendre...
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Dix Clameurs

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