La Fuite du Cerceau

Même si l'appparence d'une personne vous renseigne toujours sur l'image qu'elle veut donner d'elle, il est une chose qui vous renseignera certainement sur ce qu'elle est vraiment. Et je veux parler d'hygiène, comme la rubrique l'exige souvent. Un Homme peut être ultra-raffiné, avec des vêtements impeccables et des cheveux à l'aspect fraîchement coiffés, son haleine ne pourra dissimuler sa véritable nature. Alors bien sûr, il existe les maniaques du menthol et les repas bien lourds qui vous garantiront immédiatement après une bonne période d'exhalaisons empoisonnées, le tout faussant les résultats. Mais globalement, cette technique s'avère plutôt fiable, car arrive toujours un moment où plus rien ne peut couvrir les plus atteints d'halitose formicidée. Et pour une fois, la conséquence suggère bien sa cause, mais peut-être pas de la façon dont vous pourriez imaginer.

En effet, la mauvaise haleine provient en réalité de la décomposition d'aliments stockés dans vos dents par de petits... mais attendez, je vais vous expliquer plus en détail. Je vais vous prendre en exemple pour que vous compreniez bien, mais ne vous formalisez pas, je n'ai rien contre vous. Et je ne sous-entend rien à propos de votre situation bucco-dentaire, promis. Je ne vous connais même pas. Imaginez. Ce soir là, car il suffit d'une seule nuit, vous étiez trop fatigué ou pas assez sobre pour vous brosser les dents et vous rincer la bouche avant d'aller vous coucher. Peu importe, vous vous êtes dit, je le ferais demain, au pire j'aurais une petite carie. Malheureusement, cette nuit là, quelques minuscules fourmis ouvrières passaient dans le coin. Votre bouche étant entrouverte et sentant la nourriture, elle se sont introduites pour voir de quoi il retournait. Et là, vous leur aviez réservé une bonne surprise : plein de restes d'aliments déjà à moitié digérés par votre salive ! Toute la nuit durant, elle eurent tout le loisir d'installer un petit nid douillet au meilleur endroit possible : vos poumons.

Si vous avez de la chance, les ouvrières n'eurent pas le temps de se rendre compte de l'opportunité à saisir que votre corps constituait, et elles n'y ramenèrent pas de reine... De plus, si vous avez fermé la bouche entre-temps, il se peut que les fourmis se soient retrouvées piégées en vous, ne trouvant pas l'unique autre issue vers la liberté. Alors, quelques inconforts plus tard, les ouvrières moururent et vous laissèrent en paix, votre corps évacuant naturellement les intrus, par voie nasale probablement. Vous vous êtes toujours demandé d'où pouvait bien venir toutes ces sécrétions le matin au lever ? Ne cherchez plus.
Par contre, si vous n'avez pas de chance, les ouvrières ameutèrent leur colonie, transportèrent leur reine, et l'installèrent dans un coin de vos poumons. Et de là, la matrice se mit en marche, alimentée par ses sbires trouvant chez vous de multiples garde-manger. Et depuis, elles ne vous quittèrent plus. Au chaud, alimentées en oxygène, en nourriture, sans avoir besoin de trop chercher, vous êtes devenu une fourmilière ambulante.

Et les mauvaises odeurs dans tout ça ? J'y viens. Que font les fourmis dans leur fourmilière ? Elles se consituent, entre autres, un garde-manger. Ce grenier leur sert à ne pas être à flux tendu pour l'alimentation de la reine. Mais l'inconvénient, pour vous, c'est qu'il est établi dans vos poumons lui aussi. Et souvent, il est constitué de matières organiques, putréfiées ou non, peu importe quand on est une fourmis. Mais à chaque expiration, ce sont toutes les émanations gazeuses de ces décharges alimentaires qui se mettent en branle pour participer à ce répugnant bouquet. C'est ainsi que la mauvaise haleine peut avoir des senteurs bien différentes, même si vous ne vous y êtes jamais vraiment attardé.

Comment se débarrasser de cette invasion ? Le meilleur moyen est de ne plus fournir la moindre nourriture à vos hôtes. Pour cela, ne mangez pas trop, brossez-vous les dents après chaque repas, et même après un petit casse croûte, et nettoyez votre nez avec une solution physiologique. Enfin, armez-vous de patience, il faudra que les réserves des fourmis soient épuisées avant de les tuer ou de les chasser. Il est toutefois déconseillé d'utiliser la manière forte en inhalant de l'insecticide. Même si vous êtes certain de venir à bout de vos parasites, il est surtout fort possible que vous en terminiez vous aussi avec la vie. L'alcool en grande quantité peut fonctionner, et a le mérite d'être aussi très amusant. Malheureusement vous pourriez avoir du mal à vous concentrer pendant le traitement, alors que la propreté n'engendre aucun effet secondaire... négatif !

Il vous est certainement déjà arrivé d'avoir à serrer la main d'un bonhomme à l'allure peu engageante, aux cheveux gras, et aux mains désespérément moites. Vous vous êtes demandé ce qu'il avait bien pu tenir dans sa main pour qu'elle transpire autant, et pourquoi il ne se dirigeait pas promptement vers la salle de bain la plus proche afin d'y faire connaissance avec ces principes d'hygiène qui vous sont soudainement devenus si chers. Très probablement, vous en avez même conclu que la personne avait bien peu de respect envers son prochain pour se soigner si peu lorsqu'elle vient à le rencontrer. Et pourtant !

Certaines personnes n'ont pas le choix : elles souffrent d'un désordre adipeux blocant l'évacuation de la chaleur, et qu'on appelle alors hyperthermie chronique. On repère facilement les personnes atteintes de cette affection à ce qu'elles boivent en grande quantité et, la plupart du temps, se nourrissent constamment. Les cas les plus graves relèveraient même de l'hyperthermie torrentielle, la moiteur laissant alors la place à une véritable cascade de sueur.
Attention toutefois à ne pas confondre cette pathologie avec l'hyperkaliémie, qui est un excès de potassium très bon pour les plantes, mais déconseillé aux êtres humains, même lorsqu'ils se prennent pour un végétal, et l'hypercalcémie, qui est excès de calcium, même si elle occasionne également une déshydratation.

Contrairement à d'autres dérégulation de ce type, l'hyperthermie chronique ne s'attrape pas. Déjà, qui voudrait avoir des rapports sexuels avec quelqu'un de complètement trempé, de totalement obèse, et de parfaitement nauséabond ? Mais même en prenant cette éventualité en compte, la maladie dont nous parlons est, au pire, un dérèglement hormonal n'ayant la plupart du temps rien de contagieux. Vous vous demandez alors certainement comment celle-ci choisit ses victimes. En fait, bizarrement, c'est bien souvent l'inverse. Quoi que la génétique montre qu'il serait possible d'avoir une prédisposition héréditaire, dire que l'hyperthermique était prédestiné à en souffrir revient à dire que le boulimique est obligé de manger constamment. En réalité, si vous enfermez un boulimique dans une pièce hermétique sans rien à manger, vous pouvez être certain qu'il ne mangera rien. Et pourtant, il restera en vie pendant plusieurs jours encore ! Faites le test, vous verrez... D'ailleurs, j'en veux pour meilleure preuve que ce type de problème n'existe pas en afrique. Ce qui prouve bien qu'il suffit de ne pas avoir à manger pour ne pas trop manger.
Finalement, l'hyperthermie chronique est à peu près équivalente à la boulimie, à la différence près que le boulimique évacue d'une façon ou d'une autre la nourriture ingérée lorsque l'hyperthermique préfère stocker le plus possible,  encombrant ainsi ses conduits internes de ventilation et se retrouvant alors incapable de se refroidir seul.

Il nous a été très difficile d'obtenir des témoignages de proches dans le cadre de l'étude de cette affection, l'hyperthermique étant en général socialement isolé. Il faut reconnaitre que la maladie est un véritable cercle vicieux : le sujet mange parce qu'il s'ennuie, s'ennuie parce qu'il n'a pas d'amis, n'a pas d'amis parce que sa condition l'empêche tout déplacement trop énergiquement exigeant et parce qu'il pue, sent mauvais et se déplace difficilement parce qu'il est gros, et est cellulitement surchargé parce qu'il mange trop. La boucle est bouclée, et s'en sortir est incroyablement difficile : il ne faut plus manger qu'aux repas, et se trouver des occupations entre ceux-ci, si possible en station debout. Autant dire que les hyperthermiques sont condamnés, plutôt mourir que changer ses habitudes et rester debout plus longtemps que pour faire le trajet du lit à la cuisine !

Les médecins conseillent donc d'éviter de manger, à moins que cela ne soit réellement nécessaire, et d'avoir des relations sociales, même si ça vous est pénible. Déjà, vous ferez de nombreuses économies sur la nourriture onéreuse dont vous vous êtes toujours repu, et en plus vous pourrez peut-être avoir des amis, si vous n'êtes pas trop idiot, ou trop intelligent. Ou trop gros. Mais dans ce cas vous êtes condamné, je vous ai déjà dit. Merci de ne pas encombrer la page et de vous rendre directement dans votre lit en entendant l'embolie, ou l'AVC, faites votre choix. Ma préférence va à l'AVC, rapide, divertissant, et sans douleur. Mais c'est à vous de voir.