Mercredi 2 juillet 2008
Le stress est devenu, à notre époque, un véritable fléau. Il nuit à votre santé et freine votre productivité. Alors, à l'heure où tout va toujours plus vite pour tout le monde, notre organisation a décidé de se rebaptiser afin de participer à la lutte contre la ponctualité et la vitesse excessive. Nous allons vous faire aimer ralentir.

Dotée d'une infrastructure exclusive, notre société a volontairement mis de côté modernité et empathie pour se consacrer exclusivement à l'avenir et favoriser la passivité. Terminé, les trains que vous attendez sur le quai de gare pendant une demi-heure, paniqué de n'être arrivé qu'un quart d'heure en avance et persuadé que votre wagon s'en est déjà allé rejoindre votre destination. Désormais, vous n'aurez plus à prévoir vos déplacements puisqu'aucun horaire ne sera garanti. Vous monterez dans un train, la fleur au fusil, et vous laisserez guider vers de nouveaux horizons choisis aléatoirement par notre système de dés déterminant. Venez chez nous par hasard, montez dans une de nos voiture, et appréciez ces vacances imprévues dans une ville où, pour vous, tout reste encore à découvrir !

Pour poursuivre dans cette démarche d'apaisement des consciences, toute notre équipe s'est évertuée à rendre vos voyages plus conviviaux. Ainsi, des frigos seront mis à disposition dans chaque compartiment pour vous permettre de partager de généreux repas avec les autres voyageurs, ainsi qu'une chaîne stéréo pour rythmer ces déplacements aléatoires. Les voitures possèderont chacune leur style de design et de musique, et vous ne pourrez éviter de rencontrer d'autres personnes partageant les mêmes passions que vous. Une fois de plus, notre mission aura connu un vif succès en vous permettant de profiter de quelques bons moments de détente accompagnés de gens dans votre genre.

Mieux encore, pour vos fêtes entre amis, il vous est désormais possible de réserver un wagon entier, en queue de cortège et du style de votre choix, afin de faire profiter à votre entourage du bonheur de l'inattendu dans un cadre agréable autant qu'adapté. Rien ne pourra venir gâcher vos réjouissances ! Plus de voisin réactionnaire pour débarquer en début de soirée parce qu'il essaye de dormir, plus de ménage à faire le lendemain alors que vous sortez à peine d'une intense nuit de béatitude, et plus besoin de se démener pour trouver le matériel nécessaire à votre petit évènement. Nous nous chargeons de tout, et vous laissons la sérénité.

Alors, si votre objectif est d'aller d'un point A à un point B le plus rapidement possible et à moindre frais, veuillez confier votre indécence à une entreprise grave et sérieuse, dans laquelle l'ennui est la plus sage des valeurs. Mais si vous souhaitez égayer votre vie en lui redonnant quelques couleurs, tout en prenant la direction de votre choix, n'hésitez plus, et rejoignez notre réseau, vous ne le regretterez pas. Notre slogan est inscrit dans le marbre de nos gares : à nous de vous faire préférer le train !
par Stabbquadd communauté : BALOURDISES publié dans : Pubis était mont songeur ^
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Jeudi 12 juin 2008
Parce que vos enfants méritent ce qu'il y a de mieux, et parce que le mieux pour eux, c'est un équilibre alimentaire et mental bien maîtrisé, Jouet Club a l'honneur de vous présenter sa nouvelle invention, le Jouet Club Sandwich ! Fort de soixante années d'expérience et d'une expertise sans égal dans le domaine du divertissement pour enfant, nous vous proposons aujourd'hui un produit qui non content de les ravir et de les régaler, vous permettra également de les maintenir en bonne santé et de les éveiller. Et ils en ont grand besoin. Car quoi de plus précieux que vos enfants ?

Le principe du Jouet Club Sandwich est à la fois révolutionnaire et extrêmement simple, même pour les plus jeunes. Dès que votre petit manifeste le besoin de s'alimenter, arguant à tout va qu'il a "faim maman", donnez-lui le jouet. Votre gosse devra alors faire face à un nouveau challenge pour gagner son repas. Le mode puzzle, par exemple, lui offrira de multiples éléments prédécoupés qu'il devra réassembler avant de pouvoir manger sainement son hamburger. Et si votre môme est suffisamment intelligent pour manger les ingrédients séparément sans les avoir assemblés au préalable, testez donc un mode plus difficile, comme le mode électronique, où votre enfant devra trouver lui-même comment faire fonctionner une petite gazinière pour faire cuire le steack qu'il doit incorporer dans le sandwich. Une fois de plus, pour les gamins récalcitrants, ceux qui auront mangé le sandwich sans viande ou avec la viande crue, d'autres modes sont disponibles, comme le mode énigme, où les ingrédients sont scellés dans des compartiments séparés et où l'enfant devra résoudre de multiples énigmes et terminer ses devoir avant de pouvoir libérer le moindre morceau de cornichon. Ou le mode éclair, où votre mioche devra répondre à un test de calcul mental rapide avant de pouvoir commencer à manger, et sera légèrement électrocuté en cas de mauvaise réponse. Quand au mode le plus difficile, il est réservé aux cas les plus désespérés ainsi qu'aux petits génies qui posent trop de questions, et comporte une série d'aliments chimiquement dépendant dont l'ingurgitation dans le mauvais ordre entraînera sans recours l'élimination de cette vermine parasitaire.

Ainsi, le Jouet Club Sandwich est disponible pour tous les âges et dans de nombreuses formes, couleurs, goûts et disciplines, et pourrait s'adapter même aux plus capricieux des rejetons ! Ne comptez plus sur la télé pour éduquer vos moutards, et permettez leur de s'épanouir dans un environnement sain en régulant strictement leur alimentation et leur apprentissage. De plus, avec le mode avancé, vous pourrez remplacer totalement l'école et son éducation sommaire par un vrai programme stricte et rigoureux, dans lequel le repas de vos chiourmes dépendra de leur journée de travail et de la pertinence de leurs travaux !

Alors dès maintenant, avec nous, oeuvrez pour un monde plus civilisé, plus cultivé, plus réfléchi, et adaptez sans tarder vos enfants attardés aux besoins de demain avec le Jouet Club Sandwich, le premier système automatisé d'instruction appéto-dépendant. Plus votre gnard a faim, et plus il apprendra, de gré ou de force !

Et surtout n'oubliez pas : qui aime bien châtie bien, et nous sommes les meilleurs dans ce domaine !
par Stabbquadd communauté : Humour de tout genre publié dans : Pubis était mont songeur ^
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Dimanche 25 mai 2008
Parce que votre entreprise a besoin de bénéficier de couleurs encore inconnues pour s'imposer sur le marché, parce que vos employés ont besoin d'être plus détendus pour être plus performants, et parce que vos clients doivent mettre de côté leurs inhibitions pour prendre le courage de supporter généreusement votre activité, HP "invent" le Hewlett Pétard (à rouler).

Fruit d'une variété exceptionnelle de plante spécialisée, le Hewlett Pétard (à rouler) deviendra vite indispensable à votre activité. Chaque perte de vitesse, chaque défaut de créativité, chaque problème de communication sera compensé, et chaque question y trouvera sa réponse, voire peut-être même d'autres. Doté de propriétés étonnantes, le Hewlett Pétard (à rouler), agira en profondeur et procurera un bien-être incomparable à tous les stades de votre production. Avec un produit de cette qualité, vous n'aurez plus à réfléchir à deux fois avant chacune de vos prises de décisions. Vous aurez la main légère et l'ambiance de vos locaux en sortira apaisée, joviale, ou même euphorique, selon votre consommation.

Disponible pour tout type de machine, le Hewlett Pétard (à rouler) est simple d'utilisation et offre ses effets rapidement après la mise en place. Une fois roulée, une pression suffit à fixer la résine sur le microprocesseur de votre ordinateur, et la diffusion commence immédiatement si ce dernier est allumé. Economique, le Hewlett Pétard (à rouler) ne se consume pas lorsque les ordinateurs de vos employés sont éteints.

D'un bout à l'autre de l'éventail de compétences dont votre société s'est faite hôte vous pourrez ressentir les effets bénéfiques de cet incroyable progrès humain et social. Vos créatifs auront des idées qu'ils n'auraient jamais pu appréhender avant. Vos ingénieurs trouveront des solutions novatrices et audacieuses aux multiples problèmes qui viendront se poser à eux. Vos commerciaux remporteront une adhésion inconditionnelle auprès de vos clients et votre responsable des achats négociera des tarifs surprenants et bénéfiques pour la santé de votre entreprise. Même vos techniciens et manutentionnaires vous remercieront de leur avoir rendu le travail aussi agréable !

Imaginez un monde où vos employés se lèvent avec plaisir pour venir travailler, et transpirent d'impatience chaque week-end en attendant le lundi matin. Un monde dont vous pourriez devenir le roi, et même le dieu. Avec Hewlett Pétard (à rouler), c'est tout un autre monde qui s'ouvre à vous. Alors n'hésitez plus, et demandez notre échantillon gratuit pour tester vous même ce produit révolutionnaire. Très vite, vous l'adopterez, et bientôt vos clients ne pourront plus se passer de vous !

Et revenez-nous vite.
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Mardi 13 mai 2008
A l'heure où le riz est en passe de devenir un aliment de luxe, Mercedes Benz a choisi de s'associer avec le prestigieux distributeur de riz de qualité Oncle Ben's pour vous proposer son nouveau modèle : la Mercedes Oncle Benz.

Voiture dont la carrosserie a été intégralement conçue en fibre de riz, ce nouveau véhicule saura se ditinguer par sa légèreté et son impuissance remarquable. Incollable sur route mouillée comme sur route sèche, la Mercedes Oncle Benz saura réjouir les mordus de sensations fortes dès la prise en main, même à vitesse réduite. De toutes façons, de par les propriétés naturelles du riz qui lui permettent de lutter efficacement contre la courante, votre nouvelle automobile limitera automatiquement sa vitesse pour vous maintenir en totale légalité, et ce, même dans les rues piétonnes.

Mais la sécurité n'est pas en reste, et l'incroyable capacité de déformation des tiges de riz a été conservée à son maximum afin que les petits accrocs de la vie quotidienne ne viennent plus entâcher la splendeur de votre véhicule.  Bien entendu, vous pourrez profiter pleinement de ce potentiel avantage, et en cas de collision la déformation de votre voiture ne se fera pas à vos dépens. Avec un peu de chance aussi, on peut pas tout vous faire non plus. De plus, même en cas de choc violent, votre voiture sera capable de se régénérer lors de la prochaine pluie, le temps pour les fibres de se reconstituer. Par ailleurs, il est conseillé de conserver votre voiture à l'abri des intempéries et dans un endroit frais et sec pour lui éviter de prendre trop de volume.

Enfin, pour terminer cette éblouissante démonstration de nouvelle technologie, la Mercedes Oncle Benz s'avère le véhicule le plus utile dans des conditions de survie. Mangeable et cuite en moins de dix minutes, elle peut alimenter quatre personnes pendant plus d'un mois. Largement suffisant pour attendre les secours, vu qu'au delà de ce délai votre mort ne fait plus aucun doute.

Nous espérons vivement que vous saurez apprécier à sa juste valeur toute l'ingéniosité mise en oeuvre dans ce véhicule portant hautes les couleurs de notre marque. Nous vous invitons dès lors à venir l'essayer chez un de nos concessionnaires qui se fera un plaisir de vous la faire goûter accompagnée d'un colombo de poulet d'exception !

A très bientôt !
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Des Scriptions

  • : La Fuite du Cerceau
  • : Philosophie est un bien grand mot. Onze lettres, impossible à placer au scrabble car composé d'aucun mot accepté par un dictionnaire normalement constitué, philosophie m'emmerde. Et pourtant, à sa suite mon cerveau lent, m'indique la Fuite du Cerceau. Blanc. Non mais c'est pour la rime, la couleur. Allez comprendre...
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