C'est très paradoxal, mais j'ai toujours eu l'impression qu'une femme ne fusionne avec son enfant qu'après l'accouchement. Avant cet événement malheureux, elle est disponible, épanouie, presque offerte aux désirs que ses hormones lui inspirent. Après, elle se recroqueville sur son enfant et grogne lorsqu'on les approche. Et pour rester dans le paradoxe, c'est lorsqu'une femme est enceinte que la fornication offre le moins de risques de procréation. Remarquez, après l'accouchement, le risque est à peine plus élevé, étant confiné au siège des toilettes : le seul endroit où l'homme a encore un semblant de vie sexuelle, et qu'il partage avec son épouse. Comme si lors de l'accouchement, il se passait dans le corps de la femme la même chose que dans un yaourt la date de sa péremption : la matière se réorganise pour passer de crémeuse à toxique. D'ailleurs, du yaourt et de la femme enceinte, les deux contiennent du lait, et passé la date fatidique, celle-ci ne sert plus qu'à nourrir les parasites qu'on trouve généralement à l'intérieur. D'un autre côté, les yaourts ne montrent pas les dents lorsqu'on essaie de les manger, même après la date, et leurs parasites sentent moins mauvais. C'est dingue l'odeur répandue par le petit de la femme. C'est à jurer que les médecins n'ont pas cueilli le fruit du bon orifice. Pourtant, si on devait donner un numéro de sécu à tout ce qui sort de ce côté sombre de la force, il y a longtemps qu'on aurait ajouté des lettres et retiré les départements de l'immatriculation sociale. Je me demande si le fait de baigner le bébé dans une cuvette minuscule n'est pas là pour donner l'opportunité de faire semblant de tirer la chasse pour repartir sur de bonnes bases. Mais de toutes façons, le bébé ne sent jamais bon plus de cinq minutes. Vomi, pisse, merde, comment peut-on faire des câlins à ce truc ? Elles se plaignent de nos odeurs et transportent un cloaque énorme dans les bras ! Avant, je croyais que les femmes nous clonaient pour assouvir leur fantasme de domination du monde. Maintenant que j'ai un mini-moi, je comprends mieux pourquoi elles essaient depuis si longtemps sans succès. D'ailleurs, quand la femme se rend enfin à l'évidence et constate son échec, elle consent de nouveau à se laisser approcher afin de prélever d'autres échantillons d'ADN pour ses expériences. Elle garde toujours son premier résidu d'hybridation auprès d'elle pour l'étudier et s'améliorer. Et pourtant, j'ai beaucoup plus de conversation que lui.

Texte refusé pour le Psikopat sur la grossesse et l'accouchement de Février 2012.

Bistrot s'écrit aussi sans « T » à la fin, à défaut de pouvoir s'écrire « santé » dès le départ. Ni cent thés, on est pas des tarlouzes.

Au bistro, on peut y emmener sa maîtresse : si on y croise sa femme, ça ne fait jamais qu'un partout, balle au centre. Cas particulier : y croiser sa belle-mère adultère. Cas très particulier : y emmener sa belle-mère.

Un bistro, c'est comme un McDo du cru : on y mange pas toujours bien, on a encore faim après, et pourtant on y fait du gras. Avantage 1 : étant donné le prix, on y emmène pas toute la famille → économies. Avantage 2 : on y sert du vin, antioxydant, antidépresseur, et antihépatique → sans foie, plus de problèmes de foie. Avantage 3 à 5 : on y boit suffisamment pour ne pas avoir à digérer ce qu'on y mange → économie d'énergie, pas d'intoxication alimentaire, haleine à faire fuir les collègues et/ou patrons ennuyeux.

Avec un placement adéquat, on peut entrevoir la culotte de la serveuse quand elle débarrasse certaines tables. Problème : on aime pas toujours ce qu'on y trouve.

Avec un placement adéquat, on peut aussi avoir droit aux effluves de chiottes ayant fait la guerre et que personne n'a eu le courage de nettoyer depuis. Problème : il faut aimer ça.

Avec un placement adéquat, on peut fumer à sa table. Problème : on peut aussi s'y chopper des virus grippaux tenaces jusqu'alors inconnus.

Avec un placement au comptoir, on peut s'y faire des amis par intérim. Ce genre d'ami dont on connait vaguement le prénom, et qu'on ne peut voir qu'au bistro. Ce serait comme d'énormes aimants à pochtrons fixés au zinc et qui forcerait ceux-ci à revenir chaque jour pour consommer la dose recommandée d'alcool et de lien social, dans cet ordre là. Problème : personne ne recommande les doses d'alcool, et chacun doit donc se fier à son instinct.

Au bistro, on peut avoir une ardoise. Problème 1 : on peut y faire tous les calculs (débile) mentaux qu'on veut, on est toujours loin du compte. A croire qu'il n'y a pas que ceux qui boivent qui exagèrent. Problème 2 : ce type d'ardoise ne vous aidera pas à garder un toit au dessus de votre tête. Corolaire (d'un con) : si vous n'avez plus de chez vous, vous pouvez compter sur votre ardoise pour vous fixer au zinc où vous finirez vos jours en aimant à pochtrons.

Révélation pour mesdames : quand on a un dossier urgent à finir ce soir, c'est généralement au bistro qu'on a besoin d'y travailler... rien à voir avec votre vieille peau flasque et votre tronche de cauchemar.

Texte refusé pour le Psikopat de décembre 2010 sur les Bistrots.